Дисклеймеры проектов:


Примархи

Крыло Смерти. История Двух Говорящих Голов



Общий дисклеймер


Переводы, которые здесь можно прочесть, делаются в минуту досуга и для личного удовольствия. Все просьбы ускорить процесс или перевести еще книжку-другую направляйте по следующим адресам :)

Кошельки WebMoney
E243472395828
R274743586621
Z214215111759

Яндекс.Деньги
41001412543364

F.A.Q. по навигации - если вы здесь впервые
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:16 

Тут будет один длинный креатив. Или не будет.

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз

Но не о том речь. Камрады, у кого-нибудь есть краткое содержание или краткий пересказ СЗ? Не могу уже все это читать. Помнится, одна добрая душа делала нормальный пересказ прошлой книги, но я забыл ее ник :-( Кто подскажет?

 

Да, и с праздниками всех :)

 


запись создана: 05.01.2009 в 00:10

16:42 

Глава первая

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз
Склейка. Камера переходит к интерьеру теплого паба на захолустном Демоническом мире, где средний технологический уровень сопоставим с Европой 12 века, где мыло не существует и все до сих пор считают, что лошадь и повозка – это шикарное изобретение. Здесь камера делает наплыв на столик в углу, где сидят несколько личностей таких размеров, что вся комната и мебель рядом с ними кажется кукольной. Они сдвигают целые бочонки эля, а от их хохота сотрясаются стены.

Ангрон: "…и тогда я сказал Инквизитору «Сокруши ЭТО!» и отрубил ему голову!"

Фулгрим: "Как и с предыдущими пятьюдесятью тысячами. В том, что касается вымышленных отсечений головы, твои способности просто запредельны".

Ангрон: "…эмм …Ну спасибо".

Мортарион: "Дурак ты с одной извилиной, это был сарказм. Ты провел последние пять десятилетий за бесконечным трепом о завоеваниях".

Фулгрим: "Неэлегантные завоевания, полные безмозглой резни – в этом ни на йоту нет стиля".

Ангрон: "Ну я хотя бы что-то делаю. Что вы парни сделали за последние десять тысяч лет пока Эззи всех нас позорит своими Черными Крестовыми Походами?"

Пертурабо: "Кстати о них, последний был полным отстоем".

Магнус: "А чего ты ожидал? Это был двенадцатый сиквел!".

Лоргар: "У них реально пошел спад начиная с третьей части…"

Ангрон: "Как и твои книги, какой там сейчас том по счету?"

Лоргар: "Книга 675,893,920,910".

Мортарион: "И сюжет по-прежнему ужасен..."

Лоргар: "Это религиозные учения, ты надоедливый заразный филистер! Как будто ты можешь сравнивать с той бесконечной депрессивной поэзией, которую ты пишешь на своей Планете Дурнопахнущих Эмо".

Мортарион: "Никто меня не понимает..."

Магнус: "Похоже, кое-кто занял место Конрада в роли Ангстового Корма для Фандевочек"

Фулгрим: "Кто-нибудь может или не может быть слышал что-то от Альфария в последнее время?"

Магнус: "Он может или не может быть присылал мне варп-письмо с новостями, я правда не могу сказать".

Ангрон: "Он раздражает так же, как наши братья-лоялисты. Где черт побери их большая часть?"

Фулгрим: "Я с трудом могу поверить в то, что Империум Человека мог потерять Примарха..."

Лоргар: "Ну по крайней мере они не делают ничего, чтобы мы хреново выглядели".

Ангрон: "Нет, капитан первой роты прекрасно справляется в одиночку..."

*рефлексирующее молчание*

Мортарион: "Мы полный отстой..."

Фулгрим: "Спасибо большое, мистер Бритва У Запястья. Магнус, хочешь сказать что-нибудь, чтобы оживить обстановку? Ведь твое Божество-покровитель – рожденная Варпом сущность Надежды".

Магнус: "Ну, поскольку Апокалипсис вышел, может быть мы получим немного внимания, несмотря на то что последний Кодекс Хаоса почти полностью ориентирован на нубов-выскочек, которые не отличат своего Демонхоста от Твари Хаоса".

*рефлексирующее молчание*

Ангрон: "Ну да конечно... в любом случае, за следующий круг платит Лоргар".


 

@темы: Примархи. Сезон 1

00:04 

Дорогие ПЧ!

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз
В свое время я не стал удалять дайр после очистки, так что теперь мне есть куда выкладывать разные работы. Тут больше не будет (или почти не будет) личных записей, зато будет довольно много различных переводов и прочей литературы. Пока что переводы будут по вселенной Warhammer 40.000, вряд ли знакомой большинству Камшефэндома. Под море укладывать не буду, так что имейте в виду, иногда в избранном будут появляться страницы совершенно непонятного текста :)


Это пока тестовый прогон. Открытие будет 28го числа, когда я закончу перетаскивать сюда готовые главы.

@темы: Технические объявы

01:46 

Глава вторая

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз
Лоргар: *ставя на стол шесть гигантских бочонков непонятных алкогольных напитков, под общим весом которых стол сразу начинает стонать* "Итак, джентльмены! Запекшийся Эль с корочкой для Ангрона…"

Ангрон: "Ооо… тут есть кусочки с волосами!"

Лоргар: "Ромуланский Эль для Фулгрима…"

Фулгрим: "Такой синий и красивый... у меня сейчас глаза вытекут!"

Лоргар: "Сливочное пиво для Магнуса..."

Магнус: "С бесплатным студентом Хогвартса! Как здорово!" *кидает ребенка в рот и начинает жевать* "М-м-м… питательный волшебный ангст".

Лоргар: "Жидкий T-1000 для Пертурабо..."

Пертурабо: "Отлично, оно сможет терминировать язву в моем желудке..."

Лоргар: "И Будвайзер для Мортариона..."

Мортарион: "М-м-м… ва-"

Лоргар: "Осторожно, мы не защищены от Хаотичного Божества Адвокатов и его Великих Демонов Исков".

Мортарион: "..."

Фулгрим: "А что ты взял себе, Логи, малыш?" [Заметки Автора: Если бы вы представили Фулгрима говорящим и двигающимся как пародия Максимилиана Пегаса из Yu-Gi-Oh!: The Abridged Series, вы могли бы понять куда я это веду]

Лоргар: "Кровь невинных, разумеется".

Ангрон: "С маленьким коктейльным зонтиком".

Лоргар: "Эмм… это напоминает мне о моем отпуске..."

Пертурабо: "Это объясняет венок из цветов, который висит у тебя на шее – кстати, неплохо смотрится с кровоточащими черепами. Как оно прошло?"

Лоргар: "Я все еще в отпуске. Автор нуждается в уходе от современной жизни, чтобы найти свою музу, к тому же моя аудитория требует, чтобы я был на пике формы к следующей публикации! "

Магнус: "Что это будет?"

Лоргар: "Хаос Для Чайников, часть моего контракта с «Джон Уайли и Сыновья», чтобы нести истинное понимание Хаоса в массы и побороть ложь и пропаганду Экклезиарха Мерретта".

Ангрон: "К черту Мерретта, я хочу кусок Бланш – его портрет сделал меня толстым!"

Фулгрим: "Но ты толстый, Ангрон, дорогой..."

Ангрон: "56 размер!"

Фулгрим: "Который на самом деле 89 по старой системе, все это знают ".

*прежде чем Ангрон может ответить, дверь распахивается чтобы открыть взгляду две огромные фигуры, излучающие чистую шикарность из каждой царапины и пробоины в их древней броне*

Коракс: "Мы их нашли!"

Леман Расс: "МАГНУСС!!!"

Магнус: "РАСС!!"

Ангрон: "РАСС!!"

Расс: "АНГРОН!!"

Лоргар: "Мортарион, Пертурабо, Фулгрим, Коракс, Расс, Магнус, Ангрон, я. Теперь мы познакомились… снова ..."

Расс: *воздевая над головой гигантское копье* "ИСТИНА ИМПЕРАТОРА ОЧИСТИТ ИСПОР… стоп, это что, паб?"

Фулгрим: "Да, Расси, малыш, хочешь присоединиться?"

*Расс мгновенно появляется за столом рядом с остальными, с бочонком эля который заставляет его самого казаться мелким*

Расс: "С чего бы нет. Прошли хреновы века с тех пор как я выпивал, ага. Я уже мизинцев на ногах не чую, все время кого-то бацал пока шел сюда, так что вполне потяну пару глотков! Подыми свою задницу, Магнус, здоровенная ты глыба, пусти Коракса ". [Заметка Автора: Я так хреново пишу с шотландским акцентом… Заметка Переводчика: Я его пишу еще хуже Это среднее между английским и орочьим.:D]

Коракс: "Нам вообще-то не стоит… ну, может по маленькой".

Лоргар: "Что с твоим добровольным отказом от алкоголя?"

Коракс: *подмигивая* "Nevermore".

Магнус: "Если кому-то интересно, тот звук, что вы сейчас слышите – это Эдгар Алан По переворачивается в гробу".

Расс: *извергая внушительную отрыжку* "Кого волнует? ЕЩЕ ПИВА!"

Лоргар: "Круг Фулгрима..."

Фулгрим: "Простите, папа аннулировал мою кредитку после Истваана".

?: "Мой круг, братья!"

*дружные возгласы удивления*

Все: "Альфарий?!?!"

Мортарион: "Да! Я знал, я знал!"


 

@темы: Примархи. Сезон 1

14:29 

Глава третья

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз

*Некоторое время спустя...*

Лоргар: "Что ж, похоже, мы все путем чудесного сюжетного случая собрались в одном и том же пабе, на одном и том же Демоническом мире, несмотря на то что некоторое количество нас по-прежнему настаивает на своей лояльности старому доброму Папе".

Расс: *обнимая своего весьма более крупного брата Магнуса, оба довольно пьяны* "И ЭТ’ТА БЫЛА... ЩИНЯЧ’Я ЛЮБО-О-О-ФЬ!!!"

Пертурабо: *двумя руками закрывая уши, остальные заняты приготовлением коктейля* "Ради чего угодно, кто-нибудь напомнит им о Предпочитаемом Враге?"

Рогал Дорн: "Расс, Магнус, прекратите петь. Видели бы вас сейчас ваши Легионы… "

Расс: "*шмыгает* Легионы... поболтаем пра Легионы, дружище. Эт’т шнырь Жиллиман умень’шл мой до плюгав’го Ордена!! "

Дорн: "Я хочу, чтобы это внесли в протокол – я говорил, что идея идиотская".

Лоргар: "Такая же идиотская, как соглашаться на поединок с Пертурабо по строительству карточных домиков одной рукой?"

Дорн: "Черта с два я дам ему построить лучший домик! "

Пертурабо: "Посмотри-ка на это – турельные платформы и встроенное орудие «Сотрясатель»!! Побей-ка это, Дор-сноб" *Наклоняется, чтобы посмотреть на попытку Дорна* "Это домик в деревне?"

Дорн: "Это неуязвимая крепость!"

Пертурабо: "А вон тот Нурглинг… что он делает? Использует ту карту вон там, чтобы входить и выходить с оскорбительным подтекстом?"

Дорн: "Черт побери! Мортарион – следи за своими зверушками!!"

Мортарион: "Как насчет этого?
О моя боль, она никогда не окончится,
Горящая в моей истерзанной груди,
Отчаяние без конца, без отдыха,
Пожирающее меня внутри как дикий зверь,
О как я хочу умереть, покинуть этот мир,
Исчезнуть без следа...
"

Коракс: *рыдая* "Так прекрасно, это слова из твоего сердца... Как я это чувствую!"

Лоргар: *на MSN Служба Мгновенных Прорицаний* "Эзекиль, мы могли бы одолжить Драч’ниэн на секундочку? Нет?" *Поворачивается к Фулгриму* "Куда ты дел Анафем?"

Фулгрим: "К черту мечи, между дуэтом Расса и Магнуса и поэзией Мортариона я чувствую, что нам скоро конец..."

Лоргар: "И правда" *поворачивается обратно к руне открытого чата* "Когда следующий Крестовый поход?"

=================================

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Не пропустите в этом месяце дебютный альбом Расса и Магнуса «Темная сторона Руны». В нем их лучшие десять синглов "Щенячья Любовь (Я Всего Лишь Космический Волк)", "Это Какая-то Магия (Папа Прости За Твою Паутину)", "Эй Джуд (Ты Выглядишь Нечистым)", и номер один "Я Так Хочу Быть (Твоим Примархом)".


("Puppy Love (I'm Just A Space Wolf)", "It's A Kind of Magic (Sorry About Your Webway Dad)", "Hey Jude (You Look Corrupted)", and the no. 1 "Wannabe (Your Primarch)")


 

@темы: Примархи. Сезон 1

18:55 

Глава четвертая

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз
Некоторое время спустя, между Вратами Кадии и Демоническим миром Караграксис Пародио, великий корабль «Дух Мщения III» (вопросы насчет первых двух не одобряются истеблишментом) висит в глубоком космосе, пока армада растет…

Эзекиль Абаддон, Воитель Хаоса, Осквернитель, Уничтожитель Миров, Избранный Лучший Холостяк №2 по версии Космополитан 999.М41: "Видите? Вы свидетели мощи, которой я управляю"

Ангрон: "Правда, впечатляет."

Лоргар: "Я стою в благоговении… воистину никто из нас не может сравниться с твоими способностями".

Магнус: "Вроде бы в начале я говорил не давать ему Австралию?"

Мортарион: "Риск тупой... эта игра просто идиотизм... Терра вообще так больше не выглядит. Где Императорский Дворец?"

Магнус: "Европа".

Мортарион: "Стоп… что, вся?"

Лоргар: "Кто-нибудь помогите мне его не замечать, его тупость уменьшила мой IQ в три раза и он все еще падает..."

Ангрон: "Жаль, нам пришлось оставить Коракса и Лемана".

Лоргар: *пожимает плечами* "У них были бесплатные билеты в ложу на шоу Хана в Комморраге – часть его тура через Паутину по всем основным городам Темных Эльдар".

Ангрон: "Кто бы мог подумать – наш брат, суперзвезда Арены".

Пертурабо: "Завидуешь?"

Ангрон: "Насилие рейтинга Х, полное ломания костей, разрывания плоти, рвания жил в животной манере?"

Пертурабо: "И это всего лишь послеигровой секс с Ведьмами, я слышал что основное шоу еще более жесткое".

Магнус: *вытаскивает из кармана и читает брошюру на эльдарском* "Экстремальная раскраска… тяжелая философия… и комедийное шоу, запрещенное в 15 галактиках и смежной реальности".

Пертурабо: "Не то, что я ожидал от Эльдар-кабалитов… где у философии шипы?"

Лоргар: "Когда, интересно, ты скажешь что-то умное?"

*тишина. Свистит птичка*

Абаддон: "Кто вызвал Повелителя Изменений?"

Магнус: "Он был спрятан у Аримана в кармане с первого хода".

Ариман: "Оно должно было дать мне тактическое преимущество! Чертова штука соврала!"

Повелитель Изменений: *выкидывая из кармана Аримана маленькую голову с бакенбардами* "Извини… я думал, ты играешь в Монополию".

Ариман: "Это объясняет, почему я не могу найти Парковую улицу..."

*шаги эхом отдаются через комнату, возвещая о приближении большого числа людей*

Абаддон: "Наконец-то, Морниваль добрался!"

Пертурабо: "Я думал, он был распущен когда все кроме тебя умерли?"

Абаддон: "Я сделал так, что их души извлекли из Варпа и силой поместили в оживленные доспехи. Кудо Ариману за помощь, кстати".

Ариман: "Мне это удается все лучше..."

Магнус: "Хмм..."

Ариман: "Слушай, я извинился, хорошо?"

Магнус: "Не волнуйся... извинения приняты. Это был хороший жест, подарить мне душу Дж. К. Роулинг".

Ариман: "Слышал, что ты фанат Гарри Поттера, так что я подумал…"

Абаддон: "Нам без разницы. Ариман, твое присутствие необходимо в Морнивале"

Лоргар: "Как насчет нас?"

Абаддон: "Мы будем обсуждать мелкие вопросы, недостойные слуха таких великих личностей. Вы можете остаться здесь и продолжить пользоваться прекрасным обслуживанием корабельного бара"

*Абаддон и Ариман уходят*

Пертурабо: "Нас что, только что бортанули?"

Лоргар: "Похоже на то. Может, нам стоит потребовать участия в совещании через убийство их всех и предложение их душ Богам?"

*Фулгрим появляется с выпивкой*

Фулгрим: "Новый круг, парни!"

*все смотрят на выпивку*

Пертурабо: "Может, после этого круга..."

Лоргар: "Может быть, Мортарион прав… мы полный отстой… мы даже не можем подняться на уровень капитана первой роты!"

Мортарион: "Теперь Воителя, Лоргар".

*яркий, блистающий свет ослепляет всех, и громовой голос разлетается эхом по всему бару, взрывая все стекло и рассыпая все хрустящие закуски изысканным водопадом еды прямо на голодных Нурглингов, шныряющих по полу*

?: "ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДИН ВОИТЕЛЬ, И ЭЗЕКИЛЬ АБАДДОН – НЕ ОН!"

*появляется сияющая фигура, крылья распахнуты, его броня сияет, и большой алый плащ позади него бьется неадекватно сильно*

Лоргар: "Вот черт, это ты..."

Сангвиний: "В самом деле. В каком грустном виде вижу я вас, мои братья, устраивающие грызню между собой и униженные до столь печального состояния. Что бы сказал Хорус, если бы видел вас сейчас?"

Фулгрим: "Следующий круг за мной?"

Сангвиний: "НЕВЕРНО! ОН БЫ ПОТРЕБОВАЛ, ЧТОБЫ ВЫ ВСТАЛИ И НАЗВАЛИ СВОЕ ИМЯ! ИБО ВЫ СЫНЫ ИМПЕРАТОРА – ПРИМАРХИ! БОГИ СРЕДИ ЛЮДЕЙ! *достает из-за спины другой Коготь, таинственным образом исчезнувший из бэка и последних артов по Ереси Хоруса* "ХОРУС МЕРТВ, И ЕГО ЗДЕСЬ НЕТ! НО В ЕГО КОГТЕ – ОН ПРОДОЛЖАЕТ ЖИТЬ! ЕГО КОГТИ ПРОБЬЮТ НЕБЕСА! " *опускает звездчатые красные солнечные очки* "КТО ВЫ ДУМАЕТЕ Я ТАКОЙ !?!?!"

[Заметка Автора: много народа может не понять это, но памятный момент был слишком замечательным, чтобы не включить его.
Заметка Переводчика: Коготь (Talon) Хоруса – один из его Lightning Claws, насколько я помню. Тут я слегка лажанул перевод с Когтем и его когтями, речь идет о предмете и его части. Да, а весь абзац в целом – сцена из Tengen Toppa Gurren-Lagann, советую посмотреть.]

Мортарион: "ДА! FIGHT THE POWER!"

Ангрон: "АРМАГЕДДОН! ВТОРОЙ РАУНД!"

Магнус: "ФЕНРИС БУДЕТ СОЖЖЕН!!!"

Лоргар: "Я СМОГУ ИЗДАВАТЬСЯ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ОКА!!"

Фулгрим: "БЫТЬ СВОБОДНЫМ ОТ ЭТОГО ДЕМОНА!!"

Пертурабо: "Какого Демона?"

Фулгрим: "Получается, что у меня был один все время, и он к тому же мной овладел".

Пертурабо: "С каких пор?"

Фулгрим: "Новая хрень про по Ересь. Угу, меня тоже застало врасплох".

Пертурабо: "А, в любом случае… УНИЧТОЖИТЬ ТЕРРУ!!!"

*дверь открывается*

Абаддон: "Ребята, вы могли бы слегка утихнуть? У нас совещание в соседнем кабинете".

Все: "OK..."

Абаддон: "Чудненько".

*дверь закрывается*

Сангвиний: "Парни, вы отстой..."

Лоргар: "Заткнись, мальчик-красавчик..."

==============================================

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Тур Хана по Паутине – скоро в ближайшем Темном Городе!!

==============================================

Заметка Автора: В случае, если вы интересуетесь, куда ушел Альфарий? Он по-прежнему там. Будучи мастером маскировки и вообще шикарным парнем, он мог притворяться любым из вышеупомянутых героев. Он настолько хорош.

Вторая заметка: В случае, если вы интересуетесь насчет Избранного Лучшего Холостяка №1 по версии Космополитан 999.М41… Эльдрад Ультран. Меня тоже застало врасплох.



 

@темы: Примархи. Сезон 1

19:17 

Перекодирование

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз
Пока перетаскивал "Примархов", обнаружил - здесь есть возможность делать отдельный фон под каждую запись. Раз у меня есть возможность делать в каждом конкретном окне свою цветовую схему, я не стану подстраивать под черный фон весь дневник.

Кто читал сагу, в курсе, что дальше будет интересная шрифтовая работа, а для нее я считаю черный фон просто необходимым. Таким образом, он останется в главах "Примархов", а остальная часть дневника... пока будет прозрачной. Если есть идеи, как лучше адаптировать фон всего дневника под длительное чтение, feel free to comment.

@темы: Технические объявы

19:42 

Глава пятая

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз


= = = = = = = = ***ГЛАВА ПЯТАЯ*** = = = = = = = =


История к этому моменту: Спустя десять тысяч лет, проведенных в запивании своей депрессии после сокрушительного поражения в конце Ереси Хоруса, Демонические Примархи оказываются на борту флагмана Эзекиля Абаддона, «Духа Мщения III», в надежде обрести заново их разбившуюся гордость, починить несколько сломанных эго, и в целом попытаться получить больше, чем вежливое упоминание в следующем Кодексе: Космические Десантники Хаоса.

Пертурабо: "Итак, решено, братья? Когда голова- " *покачивает изуродованной головой бедного неудачливого Раба* "-упадет на стол, мы все встаем, прокладываем путь к Аудиториуму Абаддона и требуем, чтобы мы лично возглавляли финальный штурм Кадии! Главная идея точно так же принадлежит нам, как она принадлежит ему, ибо разве мы не боги среди людей? Настоящие При… что такое, Магнус?"

Магнус: "Я вынужден обратить ваше внимание на неточность использования термина 'Боги'. Подходя к вопросу с чисто научной точки зрения мы всего лишь невероятно улучшенные биологические организмы построенные на базе генетического профиля, отобранного из Хомо Сапиенс – Хома Сапиа Примарус (мне кажется, это будет точным насилием над Латынью под маской 'Высокого Готика', который, как я вынужден отметить, на самом деле носит лишь отдаленное и все более теряющееся сходство с Латынью, на которой говорили-"

Ангрон: "ХРАПИТ"

Лоргар: "Ангрон, ты не должен орать 'храпит', ты просто храпишь... вот так..." *храпит*

Ангрон: "Извини, все никак не привыкну к этому… этой…"

Лоргар: "Сарказм, Ангрон. Лучшее место для того, чтобы начать учиться тонкому искусству остроумия, поскольку это его низшая форма".

Ангрон: "А... сарказм. Да. Эта штука".

Мортарион: "Зачем напрягаться? Как будто бы его разум способен вместить что-то кроме "как ударить одной штукой об другую"".

Ангрон: "Заткнись, эмо-мальчик".

Пертурабо: "Ангрон, Мортарион, Лоргар, и особенно ты, Магнус - заткнитесь!" *позади огромной Демонической формы Пертурабо становится слышно хихиканье* "Что?"

Сангвиний: "Извините, я просто купаюсь в объединенных Лучах Лузерства, исходящих от всех вас. Они делают мою кожу невероятно мягкой…"

Фулгрим: "О, ну-ка дай я попробую..." *щипает Сангвиния за щеку* "Ооо…"

Пертурабо: "Эмм… да. Возвращаемся к теме… перефразирую самого себя: Мы Примархи! Мы вели Легионы через галактику и взяли то, что было нашим! Мы военачальники, не нуждающиеся в поддержке! Воины, не знающие себе рав- что такое, Магнус?"

Магнус: "Эмм… просто небольшая поправка." *Пертурабо стонет* "В последнем опросе, проведенном журналом Тайм, только пятеро из нас попали в Top 10 'Величайших Генералов Истории'. Двое из нас – в первой пятерке".

Пертурабо: "Ну а кто был первым?"

Магнус: "Эльдрад Ультран".

Пертурабо: "ЧТО? Но он ведь ничего даже не возглавляет! Я могу сосчитать по пальцам на моей не-демонической свободной руке, сколько раз он пачкал руки".

Магнус: "Говорят, он выиграл, потому что не рискует жизнями своих людей, загодя принимая меры, чтобы они не попали в войны. При этом они цитируют кого-то по имени 'Солнечный Зоопарк' (Sun Zoo, имеется в виду Сунь Цзы :) - прим. перев.), или типа того, как доказательство".

Пертурабо: "То есть они говорят, что лучший способ сделать свою работу – это предотвратить саму нужду в ней?"

Магнус: "По существу... да".

Пертурабо: "... это тупо. Возвращаясь к теме, в основном потому что я уже устал держать на весу эту голову, мы собираемся ворваться внутрь и потребовать нашу работу назад-"

Мортарион: "У капитана первой роты..."

Пертурабо: *швыряет голову на стол, где она взрывается* "ДА, Я ЗНАЮ ЧТО ОН КАПИТАН ПЕРВОЙ РОТЫ! ОН НЕ ПРИМАРХ! ОН НЕ ПСАЙКЕР АЛЬФА-******-УРОВНЯ! У НЕГО НЕТ УЖАСНОЙ НЕЧЕСТИВОЙ МОЩИ И СИЛЫ И ХАРИЗМЫ И ВСЕГО-******-ВООБЩЕ ПОД ЧЕРНЫМ СОЛНЦЕМ! Я ЗНАЮ! Но факт остается, что каким-то образом, по какой-то чистой случайности-"

Магнус: *шепотом* "Воля Тзинча"

Пертурабо: "Воля Клювастого Парня, по чистому неудачному стечению обстоятельств, Эзекиль 'Это не хвостик – это самовыражение' Абаддон теперь командует Легионами, которые МЫ КОГДА-ТО ВЕЛИ! А мы сидим тут в этом довольно изящном и привлекательном пабе в ирландском стиле, построенном на борту зараженного Хаосом флагманского корабля тридцать две тысячи лет после того, как Ирландия перестала существовать (где в этом логика?) и топим наши страдания в дешевом пиве".

Лоргар: "И еще к тому же мы не можем нажраться, вот это реально удар по яйцам".

Альфарий: "Не особо честно, правда?"

Лоргар: "Ты откуда взялся?"

Альфарий: "Я был тут все время, я просто притворялся баннером внизу экрана".

Лоргар: "Чертовски пронырливо..."

*начинается музыка, это рэп*

Лоргар: "Вот черт..."

Пертурабо: "Нет… только не он"

Альфарий: "Хаос побери!"

*дверь отъезжает в сторону, и в проеме появляется огромная фигура, облаченная в голубую броню, покрытую стильными побрякушками*

Робаут Жиллиман: "Йоу братухи – какие дела? Как вы там, остолбенели, ага?"

Мортарион: "Серьезно, кто так разговаривает?"

Жиллиман: "Йоу, я слышу какой-то негатив от моего маленького братишки? Ты знаешь, я не терплю никакого негатива, нет, не в момент когда я тут стою, йоу, весь такой типа шикарный и все дела".

Фулгрим: "И я просто обязан спросить – почему ты тут стоишь? Демон внутри меня спрашивает это... не я... я больше не контролирую свое тело… спасибо, МакНил... *бурчит*"

Жиллиман: "Это просто, мужик – никакой яд не остановит меня, йоу! Я слишком хорош для этого, так что я сказал 'Йоу! Яд! Вали из моего тела, мужик!' А яд был весь типа 'вау, ты Жиллиман, ты крутой мужик!' А я типа-"

Фулгрим: *шепчет Лоргару* "Избавься от него!"

Лоргар: "Почему ты сам не можешь?"

Фулгрим: "Он любимый Примарх Грэхэма МакНила! Если я еще раз выбью из него дерьмо, в следующий раз я знаю, что это будет не просто Демонический меч, который овладел мной, это будут ножны, и доспех, и мотоцикл! Он сделает меня игрушкой для всей вселенной!"

Лоргар: "OK ... *вздыхает* ЭЙ РОБ!"

Жиллиман: "ну а я типа- да?"

Лоргар: "Абаддон в следующем кабинете. Он говорит, что Кодекс Астартес – величайшая куча дерьма, которую он когда-либо читал – даже хуже, чем трилогия «Наследие»".

Жиллиман: "... ОН УМРЕТ!!!".

*Жиллиман вылетает через дверь и исчезает*

Лоргар: "Просто и эффективно. Извини, Пертурабо, на чем ты остановился?"

Пертурабо: "Уже не могу вспомнить. Чей сейчас круг?"

*все лица оборачиваются к Сангвинию*

Сангвиний: "Что? О, прекрасно! Выберите мертвого парня! Я даже пить не могу!!"

Лоргар: "Тут подают разные appletini".

Сангвиний: "Кто такое захочет?"

= = = = = = = = ***ГЛАВА ПЯТАЯ*** = = = = = = = =




 

@темы: Примархи. Сезон 1

01:00 

Глава шестая

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз

= = = = = = = = ***ГЛАВА ШЕСТАЯ*** = = = = = = = =


История к этому моменту: Спустя десять тысяч лет, проведенных в запивании своей депрессии после сокрушительного поражения в конце Ереси Хоруса, Демонические Примархи оказываются на борту флагмана Эзекиля Абаддона, «Духа Мщения III», в надежде обрести заново их разбившуюся гордость, починить несколько сломанных эго, и в целом попытаться получить больше, чем вежливое упоминание в следующем Кодексе: Космические Десантники Хаоса.

После того, как они были грубо прерваны восстановившимся Робаутом 'Ультрапимп' Жиллиманом и психической проекцией Сангвиния, наши (анти)герои опять набираются решимости попросить одного конкретного бывшего капитана первой роты разрешить им тоже немного повеселиться...


Пертурабо: "Кто-нибудь может промотать наверх и глянуть, что я сказал в прошлой главе? Я забыл нажать CTRL-C"

Магнус: "И ты удивляешься, почему Феррус не подпускал тебя к своему компьютеру..."

Фулгрим: "Он не давал даже мне по нему полазить, а ведь мы были вот так…" *елозит двумя пальцами друг вокруг друга*

Лоргар: "Мысленные картинки... моя голова!"

Ангрон: "Дай мне извлечь их, брат!"

Лоргар: "Что такое ради Варпа ты делаешь?!?!"

Ангрон: "Это всего лишь топор... особо больно не будет".

Лоргар: "Меня беспокоит не топор, а Кровожад, который на нем еще висит! Опусти его, ради Богов, опусти!"

Ангрон: *ставит на пол взбешенного Кровожада, который быстро убегает, пробивая себе дорогу через тысячи неудачно поставленных корабельных рабов* "О-о-о... посмотрите как он идет... "

Лоргар: "Ради всего… ладно, Фулгрим, если ты помнишь, Феррус не очень хорошо отнесся к сайтам, по которым ты лазил и к контенту, который ты скачал".

Фулгрим: "Я просто расширял существующую коллекцию... Порнуха Ферруса была скучной и невдохновляющей..."

Лоргар: "Да… возможно... но когда остальные из нас шутливо говорят о правиле тридцать четыре (имеется в виду правило "Если что-то существует, об этом есть порно" - прим. перев.), никто из нас не хочет, чтобы оно разрослось до таких размеров! Я имею в виду… фрукты, машинное масло, зоатибикс, и скват?!? Разум замирает в страхе..."

Ангрон: "Это был один из совершенно обычных примеров… вот тот, что с Эльдар-"

Лоргар: "Давайте-ка не будем туда двигаться. Даже /b/ был весь болен от этого. Они объявили войну Готто, которая, впрочем, дала несколько замечательных результатов..."

?: "И лулзы должны быть просто несравненными!"

Лоргар: "Помяни дьявола... Отметь еще одного, Морт"

Мортарион: "Эй Феррус, мы как раз ждем появления Вулкана, Хана, Конрада и Льва… "

Лоргар: "Кстати, этот круг на тебе, Сангвиний расплатился, Леман и Коракс оставили немного наличности перед исчезновением, и Альфарий стащил бумажник Роба перед тем, как он слился творить свою очень своевременную сутенерскую месть над Эзекилем".

Альфарий: "Меня смущает тот факт, что у него в бумажнике была фотография Пи Дидди…"

Лоргар: "Бросает в дрожь... но в любом случае, я думал, ты умер на Истваане? Серьезно, Фулгрим, ты вообще можешь что-нибудь качественно убить?"

Фулгрим: "Ты вообще знаешь, как трудно кого-то убить и не заляпать кровью эту одежду? Ты знаешь сколько она стоит?"

Феррус Манус: "Расслабься, Фулгрим. Я обманул смерть с помощью сил Переписывания Истории!"

Лоргар: "Прости, еще раз?"

Феррус: "Пятое издание надвигается на нас! Неужели вы не ощущаете перемены в воздухе? Старательно превращая успех последних продуктов линии «Ересь Хоруса» в бабло, ГВ недавно аннонсировал новую летнюю кампанию, аккурат под выход пятого издания! Они возвращают нас всех назад, выпускают модели и правила, и много новых Космических Десантников!"

Пертурабо: "Постойте-ка… Я правда чувствую себя иначе. Как будто… как будто бы у меня есть… профиль характеристик!!"

Ангрон: *прокручивая меч* "Weapon Skill 9? Неплохо... вот черт, Аватар пробивает меня с 3+… как это может быть честно? Фулгрим прибил одного единственным выстрелом!"

Фулгрим: "Это роман Черной Библиотеки, сколько раз я должен тебе объяснять, что мне дают статистов для всех крупных битв?"

Магнус: "Почему я не иммунен от Опасностей? Где в этом смысл?"

Лоргар: "Но ты же Гигантское Создание!"

Магнус: "Что делает меня иммунным к моим собственным психосилам!! FAQ, ГВ?!?! ВАМ НЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО МОЖНО БЫЛО БЫ И ДАТЬ НАМ ПАРОЧКУ?!?!"

Феррус: "Я не стал бы париться. Папа спрашивал их, есть ли у него предыстория уже годами… они до сих пор ему не ответили".

Магнус: "Хороший вопрос – куда делись Сэнсэи?"

Лоргар: "Сожраны Тиранидами?"

Пертурабо: "Итак, все вернулись?"

Феррус: "Все".

Пертурабо: "Включая... ?"

*двери разлетаются нараспашку (опять… они, наверное, уже привыкли к этому)*

Хорус, Воитель, Примарх Лунных Волков/Сынов Хоруса/Черного Легиона/Да Как Угодно, Самый Сексуальный Примарх по версии Космополитан последние двести лет подряд: "БРАТЬЯ!!!"

Все: "ХОРУС!!"

Лоргар: "Ты должен мне денег!"

Магнус: "Ты должен мне планету!"

Ангрон: "Ты просто мне должен!"

Хорус: "Расслабьтесь, братья… все долги будут оплачены в свое время. А сейчас, у нас есть работа!"

Все: "Уничтожить Империум!"

Хорус: "А… не совсем".

Лоргар: "Что? Что значит 'не совсем'? Что случилось с Вечной Войной?"

Хорус: "Народ, ее пока подвесили".

Магнус: "Подвесили? Тогда о чем вообще эта летняя кампания?"

Хорус: "Мы объединим силы с нашими братьями против настоящих, истинных, абсолютных Плохих Парней этой вселенной - К'тан!!"

*момент тишины*

Лоргар: "#Ј&$ные К'тан!!"

= = = = = = = = ***ГЛАВА ШЕСТАЯ*** = = = = = = = =





 

@темы: Примархи. Сезон 1

10:23 

Палево

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз
Кому-то не откажешь в наблюдательности ))))))))

22.01.2009 в 22:16
Пишет .ZaBoR.:

О боже, за мной следят)))
22.01.2009 в 22:12
Пишет Рысявка:

Бггггг, бгг)))
22.01.2009 в 20:39
Пишет partymonster:

Суууууки!
22.01.2009 в 20:32
Пишет QwertyFlo:

Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера)))
22.01.2009 в 20:28
Пишет Naisica:

ОМГ! Мне страшно! lol
22.01.2009 в 20:26
Пишет 4ерти:

А у меня ещё и нога на ногу//
22.01.2009 в 20:18
Пишет Sam Winchester~:

Тру))
22.01.2009 в 20:08
Пишет First of may:

22.01.2009 в 15:29
Пишет Пилат:

бггг


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи
запись создана: 27.01.2009 в 02:20

10:26 

Глава седьмая

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз

П*Р*И*М*А*Р*Х*И


= = = = = = = = ***ГЛАВА СЕДЬМАЯ*** = = = = = = = =


Мысль дня: В Империи Тау, кости кидают ТЕБЯ!!

История к этому моменту: После десяти тысяч лет, проведенных в запивании своей депрессии после сокрушительного поражения в конце Ереси Хоруса, Демонические Примархи оказываются на борту флагмана Эзекиля Абаддона, «Духа Мщения III», в надежде обрести заново их разбившуюся гордость, починить несколько сломанных эго, и в целом попытаться получить больше, чем вежливое упоминание в следующем Кодексе: Космические Десантники Хаоса.

После шокирующего откровения о том, что долгожданное возвращение наконец приближается, Примархи были менее чем обрадованы узнать, что их так долго откладываемая Финальная Судьбоносная Битва будет вместо этого с К’Тан; существами, на тему которых вообще никто не парился до Третьего издания.

Хорус: "Ребята, мне очень жаль..."

Лоргар: "Хорус, не извиняйся, мы вполне понимаем. Честно говоря, я просто рад, что мы наконец обретаем какую-то цель. Теперь я могу вести свои легионы преданных книжных червей в бой!"

Магнус: "Мои дорогие ботаны обрушат свою ярость на галактику!"

Феррус: "Мои дорогие Анонимусы ощутят вкус битвы! День Сведения Счетов настал! Повсюду Нубы будут корчиться в огне нашего гнева!!"

Хорус: "Тихо... Я смотрю, вы все почти не изменились... просто выросли... и стали чуток отвратнее... и немного новых глаз... или рук в твоем случае, Фулгрим... кроме Сангвиния и Ферруса... вы, парни, не изменились ни капли".

Феррус: "Оборотная сторона лоялистов – ограничения по Armoury".

Сангвиний: "Artificer Armour и Iron Halo; я без них из дома не выхожу".

Феррус: "Никто не выходит, если ты конечно не носишь Терминаторскую Броню".

Сангвиний: "У-у-у нет… она меня полнит. И попробуй полетать в чертовой штуке..."

Феррус: "Мефистону удается".

Сангвиний: "Ну Мефистон может пойти и укусить мой-"

Хорус: "Успокойтесь, девочки, вы заставляете Морта плакать".

Лоргар: "Все что угодно заставляет Морта плакать".

Мортарион: *рыдая* "Нет не заставляет!!"

Хорус: "Так, хватит! Вы все!! Теперь нам нужно пойти в Аудиториум, чтобы объяснить Морнивалю что от них требуется. Я не могу поверить, что Эзекиль рулил тут всем последние десять тысяч лет и не уничтожил галактику хотя бы раз пять. Я разочарован".

Пертурабо: "Ты это мне расскажи..."

Хорус: "Я знаю, мне казалось, я лучше его воспитал... может быть, если б Торгаддон... но нет, мы просто будем устраивать Шоу Черного Крестового Похода! каждые пару тысячелетий..."

*они выходят из паба, и идут по мрачным коридорам корабля к Аудиториуму. Внезапно, экран трескается!*

Пертурабо: "Какого хрена?"

*появляются два Кровожада*

Хорус: "Это случайная встреча"

Лоргар: "Случайная ЧЕГО?!?"

Хорус: "Извините, забыл сказать. Релик работают над встроенной РПГ для Летней кампании".

Лоргар: "И там есть случайные встречи??"

Хорус: "Она в японском стиле".

Пертурабо: "Откуда они нахрен появились? Они что, прятались за стенами? Серьезно – как мы их не заметили? Они же КРОВОЖАДЫ!"

Магнус: "Я думаю, мы провалили наш бросок на бдительность".

Пертурабо: "КРОВОЖАДЫ!"

Магнус: "Эй, не я писал механику".

Лоргар: "Эй, Перт? Она пошаговая, и ты выкинул лучшую Инициативу".

Пертурабо: "Чего?"

Лоргар: "Пошаговая. Ты должен был уже привыкнуть".

Пертурабо: "Но ты не можешь ничего сделать?"

Лоргар: "Не-а".

Пертурабо: "Но они же прямо перед тобой! ПРОСТО УДАРЬ ИХ!!"

Лоргар: "Не могу – твоя Инициатива, тебе ходить".

Пертурабо: "Да ради всего...

Атака - > Запредельная - > Железный Омниудар
Пертурабо бьет Кровожада!
Пертурабо наносит 9,999 ущерба Кровожаду!
Пертурабо наносит 9,999 ущерба Кровожаду!
Пертурабо наносит 9,999 ущерба Кровожаду!
Пертурабо наносит 9,999 ущерба Кровожаду!
Пертурабо наносит 9,999 ущерба Кровожаду!
Пертурабо наносит 9,999 ущерба Кровожаду!
Пертурабо наносит 9,999 ущерба Кровожаду!
Кровожад умирает.


...всем спасибо!"

Лоргар: "Хорус, ты следующий"

Хорус: "Слава Богам, эта музыка боя уже начинает повторяться...

Магия - > Черная - > Ультима
Хорус кастует Ультиму!
Хорус наносит 99,999 ущерба Кровожаду!
Кровожад умирает.


...вот так-то лучше".

Пертурабо: "Какого черта? Я думал, верхняя планка ущерба – это 9999?"

Хорус: "Поломный Предел Ущерба".

Пертурабо: "Читерство..."

Хорус: *ухмыляется* "Я гриндил десять тысяч лет".

Победа!
Команда получает 7,569 Золота
Команда получает 6,789 ХР
Команда получает Перо Феникса


Лоргар: "Пригодится..."

Пертурабо: "Экспа? Это заразно?"

Хорус: "Феррус, ты геймер-задрот, ты объясняй".

Феррус: "Ну..."

Хорус: "Отлично, команда! Вперед – к Аудиториуму!"

Мортарион: "Чур я Клауд".

Лоргар: "Можешь брать Эмо Боя… эмо бой… Я буду Ауроном".

Магнус: "Черт возьми... "

Альфарий: "Я Балтер!"

Магнус: "Ох ты дважды черт возьми!"

Лоргар: "Фулгрим, что за посох и наряд?"

Фулгрим: "Я хочу быть Аэрис"

Лоргар: "O... K... " *медленно отходит назад*


Прим. перев.: имена – Cloud, Auron, Balthier и Aerith.

@темы: Примархи. Сезон 1

15:08 

Глава восьмая

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз

П*Р*И*М*А*Р*Х*И


= = = = = = = = ***ГЛАВА ВОСЬМАЯ*** = = = = = = = =



Мысль дня: Благословенен будь носок, никогда не теряющийся, ибо множество Экстерминатусов было объявлено разгневанными Инквизиторами, обутыми на одну ногу.

История к этому моменту: После десяти тысяч лет, проведенных в запивании своей депрессии после сокрушительного поражения в конце Ереси Хоруса, Демонические Примархи оказываются на борту флагмана Эзекиля Абаддона, «Духа Мщения III», в надежде обрести заново их разбившуюся гордость, починить несколько сломанных эго, и в целом попытаться получить больше, чем вежливое упоминание в следующем Кодексе: Космические Десантники Хаоса.

После того, как наши (иногда) герои были грубо прерваны случайной встречей, они продолжают продвигаться вперед, их дневная норма экспы получена, но нужно найти ответ на вопрос…


Феррус: "Куда подевался Сангвиний?"

Мортарион: "Он исчез сразу, как только появился Хорус".

Хорус: "Ха! Пернатый струсил! Он всегда был полным лузером, помните фотосессию на календарь Мужчины Великого Крестового Похода?"

Лоргар: "Я помню, какую истерику он закатил после того, как они решили сделать тебя 'Мистером Декабрем'"

Хорус: "Хорошие времена..."

Мортарион: "Мы ведь не собираемся устраивать флэшбек, правда? От этих штук меня укачивает…"

Лоргар: "Как это нахрен может происходить?"

Сангвиний: "Стоять!"

Пертурабо: "Какого...?"

Феррус: "Вот ты где!"

Ангрон: "Милая катана!"

Лоргар: "Милый желтый спортивный костюм..."

Сангвиний: "Побереги дыхание, Лоргар, ибо у меня есть сейв 2+ против твоего сарказма – и я прошел!!"

Магнус: *листая рульбук* "Где это сказано?"

Лоргар: "Магнус, отложи рульбук, он сделал лажовую попытку пошутить, ну и заодно получить немного уважения за счет своего пафосного вида".

Хорус: "Так что, мальчик, это реванш?"

Сангвиний: "Уж поверь! Иди ко мне! Да скрестятся наши мечи и да решим мы раз и навсегда, кто должен был носить титул Воителя!"

Хорус: "Ага… чем? У меня нет рук".

Сангвиний: "Что? С каких пор? Как это я раньше не заметил?"

Магнус: "Ну, если б люди кидали хоть несколько очков в бдительность, может быть, это не стало бы для тебя сюрпризом".

Хорус: "Моя вина; я должен был научить Абаддона отключать защитные крепежи на Молниевых Когтях. В своей попытке присвоить мой обвес он был слегка нетерпелив, так что он оторвал мне руки вместе с Когтями. К несчастью, хотя моя Примархова убер-регенерация восстановилась после папиного Психического Мегасмертельного Удара из Второго издания, она не может вырастить мне целые части тела. Я должен приставить их заново, что означает - надо сначала найти, куда Эзекиль засунул чертовы штуки".

Мортарион: "Бездельник..."

Хорус: "Ты это мне говоришь, я не занимался-"

Лоргар: *покашливает*

Хорус: "Тысячелетиями..."

Лоргар: "Хорус, попробуй запомнить, что на этом блоге рейтинг не выше PG-13..."

Хорус: "Извините. Короче, как насчет отложить все это до того, как я получу обратно свои руки?"

Ангрон: "Ты отлично справился с тем Кровожадом..."

Хорус: *шепчет* "У меня на этот раз нет +Хаос ко всем статам! Что мне прикажешь делать, запинать его до смерти?"

Ангрон: "Чак Норрис бы смог..."

Хорус: "А ну-ка не смей вмешивать сюда дедушку!"

Сангвиний: "Очень хорошо, это подождет, пока бой не будет честным!"

Пертурабо: "Вот почему ты проигрываешь..."

Сангвиний: "Зависит от игры; когда в последний раз у тебя была девушка?"

Мортарион: "Чувак… в яблочко".

Пертурабо: "Заткнись!"

Хорус: "Хватит, Аудиториум перед нами! Давайте войдем и разъясним Эзекилю, как теперь пойдут дела!"

Ангрон: "О да!"

Лоргар: "Ангрон, положи Кровожадов... стоп, зачем ты их соединил цепью?"

Ангрон: "Мое новое изобретение – Кровожад-чаки!! Просто крутани их вокруг, и они сделают всю рубку за тебя!"

Лоргар: "Мой мозг... он болит…"

*Хорус пинает дверь, которая пищит от боли и убегает*

Хорус: "Эзекиль!!!"

*Абаддон смотрит на Хоруса с высоты пяти футов над землей, где его держит очень рассерженный Робаут Жиллиман. Он размахивает мечом, но Драч’ниэн проходит сквозь тело Жиллимана без всякого результата*

Абаддон: "Хорус! Сделай что-нибудь! Они забрали инста-килл в последнем издании!!"

Хорус: "Не бойся! Кёрз!"

Конрад Кёрз: *появляется из тьмы, чтобы бросить перед Робаутом маленький красно-белый шарик* "Я выбираю тебя, М’Линди!" (M’Lhindi)

*шарик открывается, и появляется асассин Каллидус. Она режет грудь Жиллимана своим Фазовым мечом К’Тан. Примарх падает, пока все в Аудиториуме содрогаются и хватаются за свою собственную аналогичную часть тела. Каллидус усмехается, затем прыгает обратно в шарик*

Кёрз: "Хорошая девочка. Она взяла уровень от этой встречи!"

Лоргар: "Конрад!! Ты жив! И все еще собираешь асассинов, как я погляжу..."

Кёрз: "Да, теперь у меня парочкой Каллидус больше, так же как и Виндикар, Кулексус, Эверсор и немного Вененум".

Магнус: "Ванус все еще не попадался?"

Кёрз: *качает головой* "Он крайне редкий!"

Лоргар: "Не важно, хорошо что ты вернулся. Остается Вулкан..."

Вулкан: "Кто-то произнес мое имя?"

*начинается музыкальная тема...
Кто этот крутой Примарх,
Секс-машина для всех цыпочек?
(Вулкан!)
Чертовски верно...

Кто тот мужик,
Что рискнет своей шеей ради брата-десантника?
(Вулкан!)
Зацени-ка такое


Мортарион: "Стоп... это даже не рифмуется!

Лоргар: *танцуя вместе с остальными* "И что? Просто следуй за ритмом!"

Мортарион: "Вы все меня расстраиваете... если я кому-то понадоблюсь, то я в углу..."

= = = = = = = = ***ГЛАВА ВОСЬМАЯ*** = = = = = = = =



Кто тот ящер, что не знает страха
Когда кругом сплошная опасность
(Вулкан!)
Точняк

Да, этот ящер Вулкан – плохой убл-
(Лоргар: "PG-13!!")
Но я говорю о Вулкане
(И тогда мы это заценим)

Он непростой Примарх
Но никто его не понимает, кроме его огнеметов
(Вулкан!!)







 

@темы: Примархи. Сезон 1

16:40 

Глава девятая

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз

П*Р*И*М*А*Р*Х*И


= = = = = = = = ***ГЛАВА ДЕВЯТАЯ*** = = = = = = = =


Мысль дня: Астероиды нынче дороги. Собираете по копейке на апокалипсис? Закажите свой Экстерминатус сейчас по сниженной Рождественской цене! Обращайтесь в ближайшее отделение Дружелюбной Соседской Инквизиции.

История к этому моменту: После десяти тысяч лет, проведенных в запивании своей депрессии после сокрушительного поражения в конце Ереси Хоруса, Демонические Примархи оказываются на борту флагмана Эзекиля Абаддона, «Духа Мщения III», в надежде обрести заново их разбившуюся гордость, починить несколько сломанных эго, и в целом попытаться получить больше, чем вежливое упоминание в следующем Кодексе: Космические Десантники Хаоса.

Соединившись со своими погибшими, пропавшими и (в одном случае) предсказуемо-абсолютно-уничтоженными братьями, наши (когда постараются) герои теперь противостоят тому, что десять тысяч лет рушило их планы и надежды – бывшему капитану первой роты, теперь самопровозглашенному Воителю, Эзекилю Абаддону.


Лоргар: "Я считаю, нам надо его заставить выслушать всю коллекцию Морта".

Пертурабо: "Ради Богов, старик! Я знаю, что нам полагается быть злыми, но всему есть предел!"

Мортарион: *в его массивных руках, истекающих гноем, лежат огромные пачки бумаги* "Пожалуйста! Будет здорово прочесть это кому-то кроме Дедули Нургла!"

Пертурабо: "Варп помоги любому, кроме разумного существа, более депрессивного чем ты, кто услышит жалкую пародию на 'эмоциональную литературу', которую ты называешь поэзией".

Мортарион: *глаза начинают набухать зараженными болезнью слезами*

Пертурабо: "Ой, ради..."

Хорус: "Тихо, вы все".

Пертурабо: "Эй, не приходи спустя десять тысяч лет с такой мордой, будто ты все еще рулишь всем вокруг – мы продвинулись! Мы старше и мудрее и мы больше не нуждаемся в том, чтобы ты говорил нам что делать?"

Абаддон: "Да ну? И что, скажите честно, вы сделали за те десять тысяч лет, пока Хорус не держал вас за ручку?"

*тишина*

Ангрон: "Я не смог опустошить маленький мир-улей..."

Пертурабо: "Анг, серьезно, это не в кассу... реально ни капли не помогло".

Магнус: "Спасибо, Ангрон, те крохи самоуважения и достоинства, которые я имел за свою бытность, возможно, крупнейшим ботаном Вселенной, теперь изнасилованы как четырнадцатилетняя японская школьница на ритуале призыва Слаанеш. Из глубины своей души и со всем сарказмом, что я могу излить, я благодарю тебя. Ладно, если я кому-то нужен, я буду вместе с Феррусом лазить по 4chan…"

Ангрон: "Т-с-с-с... простого 'заткнись' вполне бы хватило. Нет нужды в наглядной аналогии..."

Хорус: "Абаддон, однако, в первый раз за многие годы, верно подметил. Вы, все вместе, включая моих братьев-лоялистов, рас-скват-здяйствовали десять тысяч лет".

Случайный Скват: "Эй!"

Хорус: "О, прошу прощения, это было исключительно неполиткорректно".

Случайный Скват: "Чертовски верно!"

Лоргар: "Я думал, вы парни вылетели через Переписывание Истории в последнем издании?"

Случайный Скват: "Так точно! Но подумайте об этом! Жуки жрут наши родные миры, но только наши родные миры! Мы, скваты, повсюду; жуки ведь не могут выследить всех нас, не важно где мы находимся!" *заливается смехом!*

*Ликтор выпрыгивает из теней, пришпиливает сквата к земле и быстро пожирает его, исчезая после этого так же внезапно, как и появился*

Лоргар: "Да, ты на это просто напрашивался".

Хорус: "Ладно, где я остановился? Ах да, замечание Абаддона..."

Тарик Торгаддон: "Проклятье! Замечание! Эззи сделал замечание! Мы услышим, как рак на горе свистит, а?" *гигантским Демоническим плечом пихает Абаддона*

Абаддон: *закатывая глаза* "Как угодно. Хорус, разреши мне заново представить тебе твой Морниваль. Эта раздражающая пародия на Демон-принца – Торгаддон, бывший капитан второй роты, ныне вечный корабельный шут".

Торгаддон: "Видите ли, когда ты становишься" *двумя согнутыми пальцами показывает кавычки* "'осквернен' Хаосом, твоя основная черта характера развивается до той точки, где все остальное оказывается забыто, и ты превращаешься в плоскую карикатуру. Поскольку я был 'шутником' команды, я обречен на вечное придумывание несмешных шуток насчет моего нынешнего положения".

Абаддон: "Он запросто умрет снова, за секунду. Ариман, готовь новый ритуал связывания души".

Ариман: "Да что ж такое... Хорошо, кто-нибудь, дайте мне еще одно милое пушистое животное! Мне нужно что-то милое и невинное для жертвоприношения!"

Раб Волшебник: "У нас в запасе есть Дакота Фаннинг".

Ариман: "Пойдет".

Абаддон: *показывает на внешне ничем не примечательного Космического Десантника, скованного несколькими Демоническими Цепями* "Я уверен, вы помните Гарвеля Локена?"

Локен: "Развяжи меня, Эзекиль! Познай гнев Императора! Ты заплатишь за свои грехи! Заплатишь за смерть каждого невинного, которого ты прикончил! Во имя справедливости и Имперских Истин!"

Лоргар: "Он всегда был таким #$здоболом?"

Абаддон: "Он был главным персонажем трех романов по Ереси Хоруса, а если ты становишься основным персонажем в книге Черной Библиотеки, ты превращаешься в ходячего добренького моралиста, который во всем себя оправдывает. Просто на тот случай, если читатель случайно перепутает книгу с романом по Звездным Войнам".

Локен: "Эзекиль, если б у тебя был световой меч, он был бы красным… таким красным!!"

Абаддон: "Ага, у нас все злодеи специально помечены цветом для вашего удобства..." *закатывает глаза*

Лоргар: "Это объясняет изобилие шипов вокруг в последние годы..."

Абаддон: "Да, я их все убрал – они опасны для здоровья, и вообще мешают".

Хорус: "Я смотрю, Гарви по-прежнему лоялист? Зачем ты его тут держишь?"

Абаддон: "Чтобы игнорировать".

Локен: "Эзекиль! Если б ты не стал предателем, мы бы уже могли играть с Ассолтками!! АССОЛТКИ, ЭЗЕКИЛЬ! ХЕВИ ЧЕТЫРЕ, РЕНДИНГОВАЯ ШИКАРНОСТЬ!! КАК ЖЕ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ, ИМПЕРАТОР ПОМОГИ МНЕ!!"

Абаддон: "Мне кажется, он чем-то расстроен... ладно, и наконец мы переходим к Хорусу Аксиманду, к его мнению я иногда прислушиваюсь… раз или два в тысячелетие…"

'Маленький' Хорус Аксиманд: "Приветик, Эзекиль, рад снова тебя видеть, Хорус"

Хорус: "Аналогично. Кстати, мне кажется, что тебе нужно новое прозвище. Если ты теперь так выглядишь, я не смогу больше называть тебя 'Маленький Хорус'. У меня не так много зубов… или ртов… или голов, если уж на то пошло..."

Лоргар: "И он значительно выше тебя… на добрые сорок футов".

Хорус: "Тоже верно ... случайно, не Гигантское Создание?"

Аксиманд: *ухмыляется*

Магнус: *отрываясь от гололитического монитора* "Брат по Типу Юнита!"

Хорус: "Отлично, теперь подвинь чуток свои чудовищные Выносливость и Вунды, чтобы я мог присесть рядом с Эзекилем… кстати, ты должен мне пару рук".

Абаддон: "Мне придется попросить Фабиуса вырастить новые, старые я продал на ВарпБэй".

Хорус: "Чего?!?"

Абаддон: "Мне нужна была наличка, и к тому же ты удивишься, как много народу готово заплатить за кусочек знаменитости".

Мортарион: "Тогда почему ни одна из моих поэм не продается...?"

Все: "Потому что ты отстой!"

Мортарион: "И вы еще удивляетесь, почему я всегда в депрессии... Локен, ты будешь со мной дружить?"

Локен: "Я, может, и хороший парень, но есть же предел... извини меня, я занят – ХЕВИ ЧЕТЫРЕ, РЕНДИНГ!!!"

Абаддон: "ТЕРМИНАТОРЫ ЗА ТРИДЦАТЬ ОЧКОВ!!!"

Локен: "О-о-о… туше"

= = = = = = = = ***ГЛАВА ДЕВЯТАЯ*** = = = = = = = =



О, когда же закончится боль?
Вечное страдание моего ума.
Когда прекратится боль,
Которая жжет внутри как тысяча ножей.
Дай мне закончить, дай мне уйти,
Исчезнуть в бесконечном ничто.
Я очень хочу, теперь я очень хочу,
Покинуть сей мир и пасть в объятья
Разрушительного блаженства ничто.

Слава Нурглу!!
- Мортарион, "Разрушительное счастье".






 

@темы: Примархи. Сезон 1

19:22 

Глава десятая

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз

П*Р*И*М*А*Р*Х*И


= = = = = = = = ***ГЛАВА ДЕСЯТАЯ*** = = = = = = = =


Мысль дня: Помни – если тебя подожгли, остановись, упади, и начинай выбрасывать шестерки!

История к этому моменту: После десяти тысяч лет, проведенных в запивании своей депрессии после сокрушительного поражения в конце Ереси Хоруса, Демонические Примархи оказываются на борту флагмана Эзекиля Абаддона, «Духа Мщения III», в надежде обрести заново их разбившуюся гордость, починить несколько сломанных эго, и в целом попытаться получить больше, чем вежливое упоминание в следующем Кодексе: Космические Десантники Хаоса.

После того, как две основные силы Хаоса – древние Примархи и последователи Абаддона, которые наслаждались студенческой вечеринкой длиной в десять тысяч лет, пока взрослых не было рядом – наконец познакомились, Хаос Неделимый обращает внимание на более важные вопросы:


Лоргар: "Я, может, упускаю какую-то маленькую и совершенно неважную деталь, но после того, как мы, скажем честно, предали их, затем проиграли им, и потом еще десять тысяч лет вели с ними религиозную войну, как ради Терры мы объединимся с лоялистами?

Хорус: "Восстановив Имперский Атеизм!... В смысле, Истины!"

Лоргар: "Удачи, когда дело доходит до разжигания религиозной горячки, Экклезиархия справляется не хуже меня. Десять тысяч лет фанатичного рвения не могут вот так запросто исчезнуть. Кроме того, в твоем атеистическом плане есть одна маленькая дыра".

Хорус: "Ну?"

Лоргар: "Боги существуют – это научно подтвержденный факт".

Хорус: "Наука – ты предала нас! Как ты могла объединиться с врагом?"

Странная женщина: "Ой, Хорус, милый… ты меня больше не хочешь?"

Еще более странная женщина: "Мда... он меня разочаровывает. Особенно после того, как он был такой веселой игрушкой… как маленькая марионетка с ниточкой… очень сырной ниточкой, с цветной капустой… так много афоризмов…"

Толстый мужчина: "Ради бесконечного Ада, о чем ты там бормочешь?"

Накачанный мужчина: "Как там у нее мозги варят – за гранью нашего понимания, так что даже не парься"

Странная женщина: "Возможно, только за гранью твоего... мы все знаем, дорогой, что у тебя в голове не очень богато, разве что мысли о крови…" *рассеянно сосет свои пальцы*

Хорус: "Я бы сказал, что страшно рад всех вас видеть, но это была бы величайшая ложь с тех пор, как я разослал всем те пригласительные открытки на Истваанскую Пьянку М31! "

Лоргар: "Аватары Богов! Я никогда не думал, что они будут такими… шаблонными".

Странная женщина - Слаанеш: "Мы делаем то, что удается лучше всего, милый..."

Фулгрим: "Ты носишь... или не носишь фантастически малый размер… Я уверен, что эта мини-юбка настолько короткая, что она свернулась внутрь себя и уничтожила пару измерений по ходу".

Слаанеш: *я бы сказал, что она принимает соблазнительную позу, но это обычное состояние для Слаанеш, так что я буду специально говорить, когда она выглядеть не как картинка Луиса Ройо (Luis Royo)* "Спасибо, мой милый"

Мортарион: "Дедуля!"

Толстый мужчина - Нургл: "Морт! Дай-ка я тебя обниму!" *Морт бежит к Нурглу, и сразу проваливается в открытую, кровоточащую, зараженную грудину, чтобы свернуться внутри среди гниющих органов чудовищно толстого Нургла*

Лоргар: "Ну это уже просто неприлично..."

Магнус: "Тзинч! Как идут дела?"

Еще более странная женщина - Тзинч: "Как-то тупоугольно, с минимальными посягательствами на перпендикулярные территории. Это математическое уравнение, которым я буду наслаждаться за ломтиком чая"

Магнус: "И как обычно, ты несешь совершенную бессмыслицу..."

Тзинч: "Лимонные кексы! Магнус, у тебя нет произведенного черепахового супа!"

Ариман: "Она говорит, что ты подстригся – тебе идет"

Магнус: "Ари – ты понимаешь язык Тзинча!"

Ариман: "А чего тут такого? Ты думал, я провел последние десять тысяч лет, валяясь на диване? Я делал домашнее задание; теперь я свободно говорю более чем на восьмидесяти тысячах языков, включая net-speak".

Феррус: "OHAI!"

Ариман: "LOL! G2G!; мне надо приносить Дакоту в жертву..."

Слаанеш: "М-м-м-м... сладенькие маленькие девочки…"

Ариман: *содрогается* "Фу-у..."

Ангрон: "Держись подальше от всего, что я захочу разрубить"

Накачанный мужчина - Кхорн: "Вот это настрой! Я смотрю, ты хорошо выучился! Что это ты там держишь?"

Ангрон: "Кровожад-чаки! Мое собственное изобретение!"

Кхорн: "Расскажи-ка подробнее..."

Абаддон: "Все уже собрались? Я хочу уже начать собрание".

Лоргар: "Ну, еще нескольких не хватает..."

*двери распахиваются настежь*

Абаддон: "Да что ж такое... кто-нибудь в этой галактике знает, как пользоваться дверями? У НИХ ЕСТЬ СЕНСОРЫ ДВИЖЕНИЯ, ЕСЛИ КТО НЕ ПОНЯЛ!"

Леман Расс: "И они почувствовали мое движение!" *могучий смех в стиле Брайана Блессида (Brian Blessed)*

Коракс: "Позорище..."

Хан: *пронизывающий взгляд*

Лоргар: "Расс, Дорн, Коракс и Хан! Хорошо, что вы добрались, ребята. Рад снова тебя видеть, Хан!"

Хан: *пронизывающий взгляд*

Лоргар: "Эмм… как дела?"

Хан: *пронизывающий взгляд*

Лоргар: "Тур удался?"

Хан: *пронизывающий взгляд*

Лоргар: "Эмм… ну, ты по-прежнему очень разговорчив... Абаддон, я думаю, мы готовы, можно начинать…"

Коракс: "Так это Нургл, рад познакомиться "

Нургл: "Коракс! Мне очень понравилась твоя поэзия… она изливается прямо из сердца!"

Коракс: "Наконец кто-то способен понять мою боль!"

Лоргар: *закатывает глаза*

Фулгрим: "РАСС! ОТВАЛИ ОТ МОЕГО БОГА!! Слаанеш, положи его на место – ты не знаешь, где он гулял!"

Слаанеш: "Не волнует, милый..."

Расс: "Стоп, Слаанеш?!?! Ты ж сказал ее звать Агнус (Agnus)!"

Абаддон: "Может, Боги, Примархи и мы, 'простые' смертные, наконец, займем свои места перед тем как я начну делать всем больно с Силой 8?"

*все его игнорируют*

Абаддон: "КТО ПОСЛЕДНИЙ СЯДЕТ НА СВОЕ МЕСТО, ПОЛУЧИТ БЕСПЛАТНУЮ КНИГУ СО ВСЕЙ ТРИЛОГИЕЙ DOW, С АВТОГРАФОМ Г.С. ГОТО!"

*все сидят*

Абаддон: "Мортарион, сидеть внутри Нургла не считается. Так что вот, держи книгу…"

Мортарион: "ЗАБЕРИ ЕЕ! СЛОВА – ОНИ ЖГУТ МОИ БЕСЦЕННЫЕ ГЛАЗА!!"

Абаддон: "Поехали, пункт номер один..."

*массовый храп*

Абаддон: "Денек явно будет тот еще..."

ВЕЛИКИЙ ГЛАС ШИКАРНОСТИ: "ТОГДА ДАЙ-КА Я СОКРАЩУ ЭТО ДЕЛО!"

*все оборачиваются к дверному проему, где закутанная в мантию фигура вкатывает в зал гигантское золотое кресло-каталку. На кресле-каталке сидит ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!*

Хорус: "ОТЕЦ!"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Хорус! Сколько лет, сколько зим!"

Хорус: "Папа, мне стыдно за все, что я натворил, ты меня простишь?"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Конечно, сынок… но ты все еще лишен водительских прав на одну бесконечность"

Хорус: *склоняет голову* "Я понимаю, папа..."

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "И на этот же срок я заберу у тебя твой Xbox"

Хорус: "Папа! Я собирался поиграть в него, когда Эзекиль вырастит мне новые руки!"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Вот и прекрасно... и Расс, Сангвиний, Робаут, Коракс, Вулкан, Феррус, Хан и Дорн, пожалуйста, встаньте! Еще немного пораскаиваетесь, и я сочту это поклонением, а вы знаете что я делаю с теми, кто мне поклоняется?"

Лоргар: "О ужас..."

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Вон, Лоргар еще помнит. Так, Эзекиль, не возражаешь если я возьму вожжи?"

Абаддон: "У меня есть выбор?"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Разбежался. Ладно, властью своей высшей шикарности, я объявляю эту Главу оконченной!"

= = = = = = = = ***ГЛАВА ДЕСЯТАЯ*** = = = = = = = =



Дорн: "Стойте… мы никого не забыли?"

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ


Вторая часть начнется со следующей главы! Фанаты Темных Ангелов – будьте спокойны, Лев скоро появится!



(Прим.перев. - вот теперь импи выглядит как полагается... то есть ШИКАРНО! :D)







 

@темы: Примархи. Сезон 1

14:24 

Поехали!

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз
Дневник теперь открыт для гостей, индексируется поисковиками и в нем завелась RSS-лента. Для удобства читателей, не знакомых с интерфейсом @дневников:

Слева от вас, в меню, находится кнопка "Темы записей". Это тэги, которыми я помечаю каждый выпуск. Как пользоваться тэгами вы уже знаете - кликнул и читай записи по одной теме.

Справа, сразу под шапкой дневника, находятся три кнопки. Если вы хотите читать сагу с начала, выберите среднюю. Это переставит записи сверху вниз в порядке от самой первой к самой последней, таким образом перед вами будет правильный порядок глав.
Если вы хотите прочесть последние выпуски, оставьте все как есть или же нажмите на самую левую кнопку - это переставит записи в привычном порядке, когда самая последняя находится сверху.

Спасибо за внимание :)
Ызарг

P.S. Я еще не успел перетащить главы с 10й по 25ю, но это обязательно случится на днях ;-)

P.P.S. Народ, мне правда очень интересно - откуда столько гостей, читающих пьесу? Понятно, что часть - разлогинившиеся форумчане, с рабочих компов или из гостей, но все равно вас слишком много. Как вы узнали про перевод?

@темы: Технические объявы

15:04 

Entr'acte

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз
Сабж, то есть антракт. До следующей недели переводов не будет в связи с большим объемом геморроя, упавшего мне на шею. Следите за эфиром ;-)

@темы: Технические объявы

23:03 

Глава одиннадцатая

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз

П*Р*И*М*А*Р*Х*И

ЧАСТЬ ВТОРАЯ - РЫБА ВРЕМЕНИ


= = = = = = = = ***ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ*** = = = = = = = =



Мысль дня: Грот – это на всю жизнь, а не только на Рождество. Передай своего Грота в Благотворительный Фонд Использования Гретчинов Килла Канами!

История к этому моменту: После десяти тысяч лет, проведенных в запивании своей депрессии после сокрушительного поражения в конце Ереси Хоруса, Демонические Примархи оказываются на борту флагмана Эзекиля Абаддона, «Духа Мщения III», в надежде обрести заново их разбившуюся гордость, починить несколько сломанных эго, и в целом попытаться получить больше, чем вежливое упоминание в следующем Кодексе: Космические Десантники Хаоса.

После прибытия ИМПЕРАТОРА ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!, Силы Пока Неопределенной Моральной Ориентации теперь обсуждают тему чрезвычайной важности; уничтожение К’Тан и всего, за что они борются!


Мортарион: "Так за что они там борются?"

Лоргар: "Не могу поверить, что ты действительно уделяешь внимания вступлению…"

Хорус: "Чертова история и ее переписыватели, Морт".

Лоргар: "Я не слышу, как ты там ноешь о том, что мы непонятным образом перешли от 'умерли от старости' к бессмертию"

Хорус: "Я люблю Миры Хаоса как бродячий кот, которому обломилась банка сметаны, но даже мне кажется, что Человечество, создающее Кхорна, Нургла и Тзинча самостоятельно – это довольно тупая идея".

Тзинч: "Ореховое двоеточие, опрокинутая инсинуация с сыром"

Слаанеш: "Она говорит, 'как хочешь'. Я, с другой стороны, целиком Эльдар. Сто один процент..."

Мортарион: "Похоже, кое-кому стоит перечитать учебник математики для младших классов..."

Слаанеш: "Не заставляй меня перебраться поближе и уделить тебе немного любви!"

Мортарион: "Позитивные эмоциональные связи! УБЕРИТЕ ИХ ОТ МЕНЯ!"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Когда вы двое уже закончите?"

*тишина*

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Прекрасно... итак; более серьезная проблема-"

Лоргар: "Мы ведь еще не меняем общий тон этого сценария, правда?"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Нет, не меняем, а теперь, данной мне Мерретом силой абсолютной шикарности, я требую ТИШИНЫ!"

*сверчок скрипит*

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: *убийственный взгляд*

*сверчок взрывается*

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Так… на чем я остановился? А, да... мы собрались здесь сегодня, все-"

Дорн: "Льва все еще нет"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "БОЛЬШАЯ часть нас – я скину Льву Варп-мейл с основными пунктами совещания попозже, когда ленивый сукин сын проснется – собрались здесь сегодня с одной единственной пылающей страстью в душе!"

Лоргар: "Ты тоже хочешь вернуться в паб?"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Что? Нет!"

Ангрон: "Ты хочешь Кровожад-алебарду?"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Как это нахрен может работать? В СМЫСЛЕ НЕТ!!"

Слаанеш: "Милый, я что-то сильно сомневаюсь, что ты хочешь того же, что и я..."

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Вот тут мы сходимся..."

Феррус: "Папа..."

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ГОВОРЮ, Я НЕ БУДУ ПЛАТИТЬ ЗА ТВОЙ ВАРП-АНЛИМ! Ты сам можешь платить за свои проклятые раздачи..."

Феррус: *пожимает плечами* "Стоило попробовать ..."

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "КТО-НИБУДЬ ЕЩЕ?"

*сверчок скрипит*

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "ЗАБРАКОВАН!"

*сверчок выворачивается наизнанку, затем взрывается*

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Ради всего… ОК, возвращаемся к главной сюжетной линии… К’ТАН!!"

*со стороны зрителей доносятся "ФУ-У-У" и свист*

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Неплохая реакция... эти проклятые так называемые 'Боги' должны уйти! Я не могу спокойно смотреть, как высокоразвитые, супер-умные, сверхмощные бессмертные энергии передергивают и называют себя божествами".

Лоргар: "Ты был Джином Родденберри в прошлой жизни, да? (Gene Roddenberry)?"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Может, и был… но это несущественно" (immaterial)

Слаанеш: *держа в маленьком карманном измерении порцию варп-материи* "Нет, вот это нематериально!" (immaterial)

*сверчок выдает соло на барабанах - ба бум да!*

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "НЕ СМЕШНО!"

*сверчок выворачивается наизнанку, воспламеняется, затем взрывается*

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Сколько ж тут этих проклятых тварей?"

Абаддон: "Прошу прощения, я с некоторых пор экономил на услугах санэпидемстанции..."

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Ну так перестань наконец... так" *успокаивается* "К'тан невероятно могущественны, и несмотря на то, что у них есть играбельные статы, они сейчас серьезно превосходят нас в силе. Еще у них есть легионы бессмертных слуг, и нехилое влияние на добрую половину Адептус Механикус. Их тайный культ распространяется быстрее, чем конопля по общаге – СЛААНЕШ, ХВАТИТ УХМЫЛЯТЬСЯ! – и в течении этого века они могут получить разрушительную власть над обманутыми гражданами Империума. Мы должны уничтожить эту угрозу раз и навсегда! Сделать с ними то же самое, что Тираниды сделали со Скватами… только не оставляя за собой кучу стойких поклонников. Вы со мной?"

Пертурабо: "Извини, ты нас потерял в тот момент, когда упомянул что ты слабее К’Тан".

Расс: "Ага. Эт’т план треб’т чего-та серьезн’во".

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Эй, я точно так же как и все попадаю с 3+".

Ангрон: "Кроме как по Аватару..."

*убийственное молчание*

Слаанеш: *ЯРОСТЬ БОЖЕСТВЕННОГО РАЗМАХА!!!*

Кхорн: "Небольшой совет – не упоминай бывшего парня. У них была целая история".

Ангрон: "А... хех, спасибки"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Еще желающие прервать?"

*сверчок...*

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Даже не думай об этом! К’Тан могущественны, но у них есть слабость! Мы должны ударить по ним, когда они наиболее уязвимы, когда у них еще не было нынешних союзников! Мы должны вернуться во времени и уничтожить их, пока они еще молоды и слабы!"

Магнус: "Путешествия во времени? Но в этом сеттинге нет такого научно-фантастического штампа!"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "А вот тут ты обломался... ибо в этой торговой марке есть способ изменить ход времени. Когда наша вселенная объединилась со вселенной из Вархаммер Фэнтези Бэттлс, мы разделили единую крошечную надежду, что в один прекрасный день Армии Вархаммера: Рыболюди увидят свет! В Варпнет просочился крохотный кусочек бэка, о великом божестве Рыболюдей – РЫБЕ ВРЕМЕНИ!"

*драматическая музыка*

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Ух ты, а этот сверчок довольно полезен. Ты можешь жить, мой маленький пушистый дружок".

Дорн: "Но где мы можем найти эту Рыбу Времени?"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Рыболюди живут за установленным каноническим бэком – за Вратами Варла!"

Коракс: "Но как пройти сквозь Врата? Они защищены Продуманной Неопределенностью Бэкграунда!"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Путь хранят Эльдар! Только они знают про шесть Ключей Варла, которые откроют дорогу!"

Фулгрим: "Эльдар?"

Эльдрад Ультран, Избранный Лучший Холостяк №1 по версии Космополитан: "Он говорит истину! Мы, Эльдар, в очередной раз оказываемся вашей единственной надеждой, ничтожные Людишки! Карма полнейший отстой, правда?"

Абаддон: "Какого хрена все эти люди продолжают появляться в предположительно самой защищенной комнате на моем корабле! Где эта идиотская охрана! Кто вообще нахрен должен за это отвечать?"

Торгаддон: "О… это я".

Абаддон: *феспалм*

= = = = = = = = ***ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ*** = = = = = = = =



Шесть ключей, восемнадцать Примархов? Догадайтесь, что это означает…



@темы: Примархи. Сезон 1

01:03 

Глава двенадцатая

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз

П*Р*И*М*А*Р*Х*И

= = = = = = = = ***ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ*** = = = = = = = =



Публичное Объявление Экклезиархии: Сражайтесь за Императора, и вы, возможно, умрете. Не сражайтесь за Императора, и вы обязательно умрете. Нам нравится делать ваш выбор проще.

История к этому моменту: После десяти тысяч лет, проведенных в запивании своей депрессии после сокрушительного поражения в конце Ереси Хоруса, Демонические Примархи оказываются на борту флагмана Эзекиля Абаддона, «Духа Мщения III», в надежде обрести заново их разбившуюся гордость, починить несколько сломанных эго, и в целом попытаться получить больше, чем вежливое упоминание в следующем Кодексе: Космические Десантники Хаоса.

Желая получить знание великой силы, Примархи внимательно прислушиваются к возрожденному Видящему Эльдар, Эльдраду Ультран-


Лоргар: "Нет, мы не будем!"

Да, вы будете.

Лоргар: "Нет, отвали!"

Я – Рассказчик, я обладаю высшей властью над всеми вами. Вы будете прислушиваться к тому, что я говорю, и вы будете танцевать как марионетки, которыми вы и являетесь. МУАХАХАХАХА!!

Лоргар: "Ты ведь только что просто напечатал маниакальный смех, правда?"

Эмм… может быть.

Лоргар: "Это попросту расстраивает - папа!"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "ЗАБРАКОВАН! АТАКА ПРОБИВАНИЯ ЧЕТВЕРТОЙ СТЕНЫ!"
(советую погуглить театральную терминологию – прим. перев.)

АРРРРГХ!!!

*Ызарг стерт за клавиатурой*

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!:"Я, ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА! и вообще шикарный парень, с сего момента беру на себя обязанности Рассказчика…

...начиная прямо с этой секунды. Эй, а это довольно круто. Раз, раз... вы все меня слышите?


Все: "Да! Давай, продолжай!"

Ладненько. Наша история продолжается после прибытия Эльдарского колдунишки Эльдрада Ультрана, который, кстати, куда более уродлив под своей броней, чем полагает Космополитан, и тот факт, что он раз за разом выигрывал у меня Лучшего Холостяка, суть страшное преступле-

Лоргар: "Папа?"

Хех… извини, я гулял. Кстати, это довольно затягивает. Мощь… мощь… эмм… ладно. Эльдрад объясняет, что Ключи Варла спря-

Эльдрад: "Стоп... у меня случайно нет возможности поучаствовать в диалоге?"

Не в мою вахту рассказчика, су-

Эльдрад: "Нет, ты не посмел меня так сейчас назвать!"

Но я правда не назвал...

Эльдрад: "Ты собирался..."

Да, но…

Эльдрад: "Так, с меня хватит – я кастую ТРУЪ ВОСКРЕШЕНИЕ на Рассказчика!"

Слава тебе Господи! Привет, Эльдрад!

Эльдар: "Нет проблем, теперь купи мою миньку и собирай Эльдар!"

Эмм… спасибо, я пас. Хорошо, Эльдрад сейчас расскажет о Ключах и о миссии, которую наши храбрые герои должны выполнить, чтобы сохранить галактику от угрозы К’Тан...

Эльдрад: "Чертовски верно, я расскажу. Боги, герои, смертные и сверчки, я стою перед вами, возрожденный из когтей нечистого Талисмана!"

Суфлер Эльдар: "Эмм… сэр? Использование 'нечистого' для описания Хаоса не одобряется..."

Эльдрад: "Что?"

Суфлер Эльдар: "Это политически неверно, сэр, и чувствительно для наших Хаоситских союзников. Они предпочитают, чтобы вы использовали 'альтернативный стиль существования'"

Эльдрад: "Екарны бабай... очень хорошо: я вышел из 'альтернативно стилизованного' Талисмана новым человеком, с еще большими силами, новой минькой – сделанной Джесом Гудвином (Jes Goodwin), не хухры-мухры! – и очень сексуальными новыми правилами"

Ариман: *читая Кодекс: Эльдар, пятое издание* "Сколько сил ты можешь использовать за Ход? Ну это все просто полом... кто такое вообще написал?"

Эльдрад: "Не Гэв Торп, могу тебя заверить. Он слишком занят работой над пятым изданием Космического Десанта Хаоса..."

*убийственное молчание*

Мортарион: "Ребята, у меня плохое предчувствие насчет этого..."

Ариман: *приставив болт-пистолет к уху* "Что ты там говорил насчет надежных Болтов Инферно? АР 2? Две вунды и 4+ инвуль? Пита Гейнса (Pete Haines) заставили играть Тысячей Сыновей под дулом пистолета? Я вижу светящуюся фигуру в конце..."

Пертурабо: *читая через плечо* "Облитераторы с одной вундой? Выбрать одно оружие на всю игру? Сначала будет небольшой момент инерции, а затем – только примитивная месть!"

Магнус: "Ой, как это мило... Гэв и Алессио прислали мне открытку на день рождения…" (Gav and Alessio)

Пертурабо: "ЧЕГО? Ну все, теперь это личное!"

император человечества: "Личным дизайнерским вендеттам придется подождать до конца кампании… стоп… ты что, только что написал мое имя в нижнем регистре?"

Ага. И что ты будешь делать… Трейси? (Tracy)

император человечества: "Ты что, только что назвал меня по имени?!?"

Эльдрад: "'Трейси'?" *давится смехом*

император человечества: "ЗАТКНИСЬ!"

Боги: "Эй, Трейси!"

император человечества: "ТИХО!"

*сверчок скрипит 'Трейси'*

император человечества: "Я пойду посижу с Мортом в углу..."

*сверчок играет на скрипке печальную мелодию*

император человечества: "Так, ну это уже заходит слишком далеко"

Обещаешь хорошо себя вести?

император человечества: " ...ладно".

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "ШИКАРНО! Мое имя снова на месте! Узрите шикарность!"

Эльдрад: "Узрели… типа того. Ладно, я вернулся, все хорошо. Пришло время надрать задницу, в нашем случае К’Танскую задницу. Для того, чтобы пройти Врата Варла и получить силы Рыбы Времени, человеку нужны шесть Ключей Карла!"

Лоргар: "Ты имеешь в виду 'Варла'?"

Эльдрад: "Нет... Карл. Ты не помнишь?"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Я стер их память, так же как и все записи о Легионе..."

Пертурабо: "Записи о Легионе? Кто такой Карл?"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Примарх Одиннадцатого Легиона".

Хорус: "Там был Примарх? Я думал, это был всего лишь дурной сон, чтобы удобно объяснить мое удивительно быстрое решение объединиться с Хаосом?"

Тзинч: "Проклятье на голову МакНила за сокращение моих доводов с семи тысяч страниц до четырех!"

Магнус: "ХА! Ты можешь говорить осмысленно, если хочешь!"

Тзинч: "Я не говорила осмысленно; ты сходишь с ума, так что теперь ты можешь меня понимать..."

Магнус: "Ой..."

Тзинч: *про себя* "Так легко..."

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "К сожалению, нет. Как было открыто указано в различных изданиях, все двадцать Примархов были найдены, хотя нам пришлось избавиться от двоих по очень логичным причинам. В случае с Карлом… он был оху****но ленив… эй, я ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА! Как ты смеешь забивать мои ругательства!"

Правила блога... извини.

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Но я Император...."

Лоргар: "Так что с ним стало?"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Он, наверное, до сих пор где-то валяется, курит, колет, нюхает и все что угодно –ет с разными веществами и смотрит бесконечные повторы Привета (Cheers) в попытке уничтожить те немногие клетки мозга, что у него остались..."

Дорн: "Как назывался его Легион?"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Нежелающие Страха..."

Расс: "и у нево те ключи?"

Эльдрад: "Нет, к сожалению он их обменял на полный DVD-бокс всех сезонов Друзей много тысячелетий назад. Их текущее местоположение неизвестно, но у меня есть подсказки для того, чтобы начать поиски!"

Сангвиний: "Ну так скажи нам, и мы будем уже в пути!"

Эльдрад: "Очень хорошо: Дорн, Пертурабо и Коракс; на галактическом юго-востоке есть небольшая Орочья Империя, в которой могуть быть сведения о Ключе Надежды! Расс, Магнус и Феррус; направляйтесь к Руинам Ал’кира, Древнего Искусственного Мира Отчаяния, в поисках Ключа Отчаяния! Вулкан, Робаут и Альфарий должны заняться Полями Славы и добыть Ключ Славы! Мортарион, Сангвиний и Фулгрим могут насладиться соблазнами Демонического Мира Ибрис в поисках Ключа Желания! Хан, Ангрон и Конрад будут искать в Бесконечных Адских Безднах Китса свой Ключ Битвы! И Лев, Лоргар и Хорус могут поговорить с Оракулом Забвения насчет Финального Ключа!"

Лоргар: "Звучит так, как будто ты точно знаешь где они".

Эльдрад: "Только потому, что я глянул в будущее к концу этого сценария".

Лоргар: "Неплохо, мы победили? И мы смотрелись круто?"

Эльдрад: "Ага… типа того".

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Достаточно уже устанавливать сюжет! В ПОХОД! ПРИМАРХИ! ВПЕРЕД К СЛАВЕ!"

Все: *воодушевляющий боевой клич*

*Примархи покидают Аудиториум, стремясь начать свой новый поиск*

Абаддон: "А чем займемся мы?"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Вернемся на Терру, раз я уже занял чем-то моих бесполезных сыновей".

Абаддон: "То есть ты хочешь сказать, что все это было ложью?"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Конечно! Рыба Времени? Какая чушь! Мы выиграем эту кампанию в старом стиле! Кидая кучу дайсов и убивая вещи, пока они не перестанут двигаться!"

Торгаддон: "Эмм… сэр? Вас к телефону".

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Правда?" *берет трубку* "Да?"

ОБМАНЩИК: "Эй, Трейси-парень! Это я, Обманщик"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Ой… привет".

ОБМАНЩИК: "Просто подумал, тебе может быть интересно, что я сижу на твоем троне здесь, на Терре: ALL YOUR BASE ARE – ТИПА, ВООБЩЕ ВСЕ – BELONG TO US!"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Сволочь!"

ОБМАНЩИК: "I'M IN YOUR BASE, KILLING YOUR DUDES!!"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: *швыряет трубку* "Ну все, это уже личное! Малкадор!"

Человек, закутанный в мантию: "Да, сэр?"

ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!: "Дай мне мой Меч Тысячи Истин! Пора поиметь пару Некронов!"

Абаддон: "Как только Примархи покинут судно, проложить курс к Терре! Никогда бы не подумал, что я стану ее защищать".

Торгаддон: "Иронично, правда?"

Абаддон: "Пожалуйста, прекрати разговаривать..."

= = = = = = = = ***ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ*** = = = = = = = =






 

@темы: Примархи. Сезон 1

01:31 

Глава тринадцатая

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз


П*Р*И*М*А*Р*Х*И

= = = = = = = = ***ГЛАВА ТРИНАДЦАТАЯ*** = = = = = = = =


Мысль дня: Благословенен будь 3+ сейв, ибо те кто владеют им, не боятся обычного игрового стола с редкими укрытиями.

После десяти тысяч лет беспрерывных пьянок и кутежей, когда им было трудно даже вспомнить, куда они засунули свои бумажники (и в какое измерение, если уж на то пошло), Демонические Примархи и их братья наконец закончили таращиться друг на друга и объединились, дабы сразиться с величайшим злом во вселенной Вархаммер 40.000 – Силами Переписывания Истории и их предвестниками, К’Тан.

Наши (возможно) герои разделились на шесть команд, чтобы отыскать и завладеть шестью Ключами Варла, бестолково потерянными их давно пропавшим обдолбанным братом, Примархом Карлом, из Одиннадцатого Легиона Нежелающих Страха, и таким образом воспользоваться единственным каноническим способом возвращения во времени, дабы вернуться назад и победить Звездных Богов, когда те были молодыми (и без их бессмертных слуг) – Рыбой Времени!

Мы присоединяемся к Лоргару и Хорусу на борту нового флагмана Хоруса,
Наикрутейшего Мерзавца (Ultimate Badass), следующего к последнему известному местоположению Скалы, крепости-монастыря Ордена Темных Ангелов.

Лоргар: "Ух ты, новое вступление".

Хорус: "Воистину, оно соответствует этим отчаянным временам. Быстрее! Жмите на газ, скорее, чтобы мы могли достичь Скалы и обеспечить себе помощь нашего брата, Льва Эль’Джонсона! Я кричу, быстрее! Быстрее в глубины Варпа! Быстрее в-"

Лоргар: "Что это ты нахрен делаешь?"

Хорус: "Проникаюсь духом происходящего, знаешь ли… я переигрывал? Так, на случай, если сцену записывают для представления кампании в White Dwarf"

Лоргар: "Если отложить в сторону нереальную концепцию White Dwarf, который рекламирует все что угодно, кроме Снотлинг-Кафе Джо (Jo's Snotling Diner) и Демонеток Дьявольски Деликатных Дел Дамочки Доны (Dame Dona's Daemonettes of Devilishy Delightful Duties), насколько реально дойти до конца хотя бы одной короткой истории и не сдохнуть от диалога, который выглядит как ода писательскому таланту Джорджа Лукаса? Потому как мы все знаем, что убило приквелы Звездных Войн…"

Хорус: "Слишком много спецэффектов?"

Лоргар: "Нет, кое-что другое..."

Хорус: "Гайден Кристенсен?" (Hayden Christensen)

Лоргар: "Он разве не Демон-принц? Нет, давай дальше..."

Хорус: "Джа Джа Бинкс?" (Jar Jar Binks)

Лоргар: "OK ... неплохое замечание, я соглашусь. Вообще-то я намекал на дерьмовые диалоги, но в данном случае я уступлю твоей мудрости".

Хорус: "Очко для Х-мейстера!" (Наверное, он имел в виду гроссмейстера – прим. перев.)

Лоргар: "Дай мне карточку..."

Хорус: "Что? Ойй..."

Хорус неохотно передает Лоргару маленькую карточку с надписью 'Фактор Крутости'.

Лоргар: "Что я сказал перед тем, как мы покинули Дух Мщения III?"

Хорус: "'Мы не опустим этот поход до очередной пафосной беготни по галактике в стиле Мерретта. Каждый раз, когда я скажу что-то глупое, шаблонное, пафосное или Лукасовское, полное насилия над английским языком и отвратности в целом, ты заберешь у меня карточку 'Фактор Крутости'"

Лоргар: "Хорошо. И сколько у тебя сейчас осталось?"

Хорус: "Две..."

Лоргар: "Но я ведь дал тебе пятьдесят перед отлетом! Ты не мог уже все растратить!"

Хорус: "Ну, был один монолог перед отлетом, еще один сразу как мы вошли в Варп, еще один спустя десять минут после этого, и-"

Раб: "Сэр, я вынужден прервать вашу речь, и я знаю, что вы, наверное, собираетесь продемонстрировать свой статус шаблонного злодея, убив меня безо всякой причины, кроме как лишь бы продемонстрировать свой статус шаблонного злодея, но вам может быть интересно, что мы приближаемся к Скале".

Хорус: "Откуда ты знаешь? Скала – одно из самых секретных и скрытых мест в Империуме. Непрощенные сами решают, кому рассказать о местоположении Скалы… о местоположении Скалы… эмм…"

Лоргар: "А гигантская неоновая вывеска в милю высотой 'The Rock Cafe - 1,000 миль туда' это… что? Совпадение?"

Хорус: "Я как раз об этом думал..."

Лоргар: "Думаю, они пали на дно кошелька и поняли, что деньги, которые стоят за содержанием гигантской летающей крепости - это чистый кошмар бухгалтера. Я даже думать не хочу о том, сколько топлива жрет эта штука, а уж счета за электричество, отопление и за доступ в Варпнет… некоторые люди просто не понимают, насколько дороги все эти крутые 'Гигантские Летающие Космические Монастыри'!"

Хорус: "Ты это мне рассказываешь. Папа прислал мне счет за-" *сгибает пальцы* "-'Ересь' сразу после старта".

Лоргар: "И сколько там?"

Хорус: "Я тебе просто скажу, что PS3 я куплю нескоро..."

Лоргар: "Сочувствую тебе, дружище. Рулевой – веди нас туда. Следуй за огромной светящейся розовой стрелкой... У меня такое чувство, что на том конце нас что-то ожидает".

Хорус: "Надеюсь, они делают молочные коктейли… я хочу клубничный с гроксом, а ты?"

Лоргар: "Кровь невинных… с маленьким гавайским зонтиком..."

Тем временем, всего в одной тысяче миль ...

Глядящий из Тьмы: "Они приближаются… купо"

Азраэль: "Правда? Вы уже нашли Льва?"

Глядящий из Тьмы: "Его все еще нет… мои братья прочесывают все, пока мы разговариваем... купо"

Азраэль: "Торопитесь, мы должны помешать им выполнить их миссию..."

И снова на борту Наикрутейшего Мерзавца...

Лоргар: "Вот она!"

Хорус: "Как мы могли не видеть до последней секунды что-то настолько большое?"

Лоргар: "Штрафные очки для теста на бдительность растут в геометрической прогрессии, а у меня всего +17 Мудрости к броску".

Хорус: "Дельное замечание ..."

Раб: "Сэр, я вынужден снова прервать ваши излияния, и я вполне понимаю, насколько быстро сокращается мой срок жизни из-за вашего разностороннего злодейства, благодаря которому вы скорее всего принесете мою душу в жертву темным богам сразу, как я закончу говорить, но у меня диспетчерская Скалы на первой линии, мне вывести ее через громкую связь?"

Хорус: "Конечно".

Раб: "Не собираетесь меня убить?"

Хорус: "Что? Нет"

Раб: *отходит, бормоча* "Уже второй раз. Да что он о себе воображает, какой из него злой господин?"

Диспетчерская Скалы: "Неопознанное судно, вы приближаетесь к пространству Скалы… эмм… пространству… пожалуйста, назовите свои намерения".

Хорус: "Это Воитель Хорус на Наикрутейшем Мерзавце! Которым я и являюсь… между прочим..."

Лоргар: "Ты ведь назвал корабль только ради одной этой фразы, правда?"

Хорус: "И что, если так? Мы требуем видеть Льва – я знаю, что он просто отсыпается с похмелья!"

Диспетческая Скалы: "Вы ошибаетесь... Лев обретается в месте, куда мы не можем войти, восстанавливаясь от ран, нанесенных ему архи-предателем Лютером..."

Хорус: "Нет, они с Лютером нажрались и взорвали Калибан, но ваш вариант круче, так что мы можем согласиться на него, если хотите".

Диспетчерская Скалы: "Было бы неплохо... нас вполне устраивает, что практически вся вселенная верит в то, что половина легиона предала и разрушила наш родной мир, а не в то, что наш Примарх поучаствовал в пьяном инциденте с Гига-Ядерным Устройством, дурацки разработанным с легко-нажимаемой-большой-красной-кнопкой".

Хорус: "Ну... раз нас не впускают... Я собираюсь рассказать вселенной правду. Я уже вижу это... Эксклюзив ВНН... 'Темные Секреты Примарха Раскрыты!'" (ВНН – ВарпНьюсНетворк, пародия на CNN – прим. перев.)

Диспетчерская Скалы: "Хватит уже шантажировать... вы можете подняться на борт..."

Лоргар: "Неплохо... держи карточку 'Фактор Крутости'".

Хорус: *ухмыляется*

Мгновениями позже, спустившись с трапа в темные внутренности Скалы, Хорус и Лоргар идут бесконечными коридорами, таинственно пустыми и источающими злобную враждебность...

Хорус: "Стоп... Я думал, мы тут злые?"

Лоргар: "Нет, мы Хаос. Мы принимаем любую мораль и отбрасываем ее, как запретительные границы, установленные чтобы принести порядок в хаотическое эмоциональное состояние осознанного существования".

Хорус: "Погоди... мы принимаем ее и одновременно отбрасываем ее?"

Лоргар: "Как еще мы можем говорить о бытности злым и не верить в это ни разу?"

Хорус: "В этом я снова не вижу смысла..."

Лоргар: "Я надеюсь, мы не встрянем в еще одну случайную встречу..."

Хорус: "Не волнуйся, я надел броню Без Встреч"

Лоргар: "Что ж, это объясняет, почему вокруг никого нет"

Зловещее Пение На Латыни: "Estuans interius ira vehementi ..."

Хорус: "Что это было?"

Лоргар: "Погоди… я это узнаю!"

Зловещее Пение На Латыни: "Estuans interius ira vehementi ... EL'JONSON!"

Внезапно из тьмы спускается огромная фигура и приземляется прямо перед Примархами.

Лоргар: "Точно, я узнал эту музыку! Это тема Эль’Джонсона, Однокрылый Ангел!" (One Wing Angel)

Лев Эль’Джонсон: "Приветствую… братья..."

Хорус: "Лев! Давно не виделись! Клевая черная кожа!"

Лоргар: "Клевая катана!"

Хорус: "А твои волосы всегда были такими длинными… и бледными?"

Лев: "У нас... нет времени... на разговоры..."

Со скоростью, отрицающей логику, Лев оборачивается и парирует удар Азраэля, который словно появился из ниоткуда, чтобы напасть на Льва.

Лоргар: "Ох черт... я должен кидать в Бдительность больше статов!"

Азраэль: "Лев! Я не могу дать тебе уйти!"

Лев: "У тебя... нет выбора... Я не дам... себя уменьшить... до воспоминания..."

Азраэль: "Но если галактика узнает! Я никогда не смогу посмотреть в глаз Логану на следующей пьянке!"

Лев: "Позор... это моя... ноша... а не твоя..."

Азраэль: "Нет! Я не позволю! У меня есть репутация!"

Лев: "У меня тоже... поэтому я должен... спасти... галактику..."

Наши герои внезапно оказываются окружены дюжинами маленьких, закутанных фигур.

Глядящий из Тьмы 1: "Мы не можем этого допустить, Лев! ...купо"

Лоргар: "Стоп... что?"

Глядящий из Тьмы 2: "Согласен. Рыба Времени не должна быть найдена! Иначе все, ради чего мы работали, будет впустую! Купо!"

Хорус: "Кто черт возьми они такие?"

Азраэль: "Глядящие? О чем вы говорите? Рыба Времени? У вас что, собственные планы?"

Глядящий из Тьмы 3: "Разумеется, купо"

Глядящий из Тьмы 2: "Ты дурак, Азраэль... купо!"

Лоргар: "Купо? Вы Мугли?!?" (Moogles)

Главный Глядящий откидывает капюшон, открывая ужасающий красный помпон РОКА!

Глядящий из Тьмы 1: "Вот именно, купо!"

Хорус: "Когда этот фик стал кроссовером с Final Fantasy?"

Глядящий из Тьмы 2: "Мы ждали тысячи лет, медленно собирая вместе части нашего гениального плана!"

Глядящий из Тьмы 1: "Кхм..."

Глядящий из Тьмы 2: "Прошу прощения... КУПО!"

Азраэль: "Какому злодейскому замыслу вы хотите дать жизнь, маленькие кучки дьявольского обаяния?"

Глядящий из Тьмы 1: "Мы принесем этой вселенной величайшего миротворца, известного человечеству… мощь ЧИБИ!!!... купо" (CHIBI)

Совместные крики ужаса слышны со стороны Примархов и Магистра Ордена.

Хорус: "Злобные создания!"

Глядящий из Тьмы 1: "Воистину, и скоро вы тоже завопите 'КАКОЙ КАВАЙ!!' перед нашей безграничной миловидностью!! Купо!"

Хорус: "НИКОГДА! Это мрачная и темная вселенная, и властью, вложенной в меня Британским пессимизмом, такой она и останется! В мрачном и темном будущем сорок первого тысячелетия нет места для миловидности… есть только ВОЙНА!!!"

Лоргар: "На, возьми еще одну карточку..."

Хорус: "Спасибки".

Глядящий из Тьмы 1: "Посмотрим... КУПО!! МУАХАХАХАХА!!!

Тем временем… на Терре…

ОБМАНЩИК: Мы закрепили Сюжетное Устройство? (Plot Device)

Лорд Некрон: "Да, повелитель. Врата Паутины активированы и их энергия стабилизирована с помощью нашей превосходной технологии".

ОБМАНЩИК: Отлично. Я не могу войти в Паутину, так что я доверяю эту миссию вам. Разыщите Черную Библиотеку и захватите для меня ВЫСШЕЕ ОРУЖИЕ!!!

Лорд Некрон: "Как вы пожелаете... мой повелитель"



Мы оставим наших героев в этом подвешенном состоянии. Одержат ли они победу над силами чиби? Как там поживают остальные пять команд? Что у К’Тан за Великий Гениальный План? Найдет ли Хорус свои руки? Обретет ли Император Терру? Все эти вопросы, и некоторые другие, не обязательно будут отвечены в нескольких следующих главах!







= = = = = = = = ***ГЛАВА ТРИНАДЦАТАЯ*** = = = = = = = =








 

@темы: Примархи. Сезон 1

02:13 

Глава четырнадцатая

- Опа, ызарг. -Сам опа. (с) Маркиз


П*Р*И*М*А*Р*Х*И


= = = = = = = = ***ГЛАВА ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ*** = = = = = = = =


Мысль дня: Вы не хотите думать; мы не за это вам платим.

После десяти тысяч лет беспрерывных пьянок и кутежей, когда им было трудно даже вспомнить, куда они засунули свои бумажники (и в какое измерение, если уж на то пошло), Демонические Примархи и их братья наконец закончили таращиться друг на друга и объединились, дабы сразиться с величайшим злом во вселенной Вархаммер 40.000 – Силами Переписывания Истории и их предвестниками, К’Тан.

Наши (возможно) герои разделились на шесть команд, чтобы отыскать и завладеть шестью Ключами Варла, бестолково потерянными их давно пропавшим обдолбанным братом, Примархом Карлом, из Одиннадцатого Легиона Нежелающих Страха, и таким образом воспользоваться единственным каноническим способом возвращения во времени, дабы вернуться назад и победить Звездных Богов, когда те были молодыми (и без их бессмертных слуг) – Рыбой Времени!

Мы присоединяемся к Вулкану, Робауту и Альфарию, пока они следуют к знаменитым Полям Славы на борту могучего корабля
Ультра Молот, арендованого у флота Ультрамара.

Альфарий: "Роб, а эту штуку можно сделать более… кричащей?"

Робаут: "Мужик, если тебе не нравится мой перекачанная мега-убойная без-гроксовая гребаная супер-блестящая низко-ездящая стильная тачка, ты можешь убрать свою жалкую задницу отсюда на ближайшей заправке".

Альфарий: "Роб, возможно, мне принадлежит ближайшая заправка".

Робаут: "Не слышу?"

Вулкан: "Роб-"

Кто этот крутой Примарх,
Секс-машина для всех цыпочек?
(Вулкан!)
Чертовски верно...


Вулкан: "Мужик, есть время и есть место. Не в тот момент, когда брат хочет сделать замечание, лады?"

Извини...

Вулкан: "Круто. Как я говорил, Роб, Альфарий провел кучу времени после Ереси, активно занимаясь разными делами ради высшего блага Человечества. Эл?"

Альфарий: "Во время Великого Крестового Похода я купил основной пакет акций во всех Исторических Варп-Телесетях, который затем продал перед началом Ереси и использовал все деньги, чтобы купить заводы Гранат, это было во времена Второго Издания. Я продал все свои заводы Гранат перед выходом Третьего Издания и вложился в производство Рино, которые, разумеется, принесли мне больше денег. С этих денег я купил основные доли в Автопушках, которые не были популярны в то время, но после выхода Четвертого Издания Кодекса: Космические Десантники, начали приносить большие бабки; мало кто знает, что Ассолтка – это несколько Автопушек, соединенных самозарядным вращающимся механизмом. Я слегка наварился на стороне, продавая Василиски кланам Железных Воинов в последние дни Кодекса 3.5 благодаря информации, полученной по своим каналам, и благодаря ей же я вложился в технологию Виндикатор, зная что танк будет популярным у обеих сторон".

Робаут: "Это все круто, мужик, но есть вопрос, и он должен быть задан – как это относится к заправкам?"

Альфарий: "А... я купил их прямо перед Готической Войной, когда кто-то подсказал мне, что спрос на топливо для звездолетов может сильно возрасти".

Вулкан: "Ну и сколько мой брат Альфарий уже накопил?"

Альфарий: "Пожалуй, я мог бы купить большую часть Империума".

Вулкан: "Ох ни х** себе..."

Робаут: "Так чего ж не купишь?"

Альфарий: "Я делаю деньги, сдавая его в аренду".

Робаут: "Ты сдаешь в аренду Империум?"

Альфарий: "Угу. Как ты думаешь, куда идет Имперская Десятина?"

Робаут: "Так что ты будешь делать со всем этим баблом?"

Альфарий: "Вложу в хобби от ГВ. Вот что случается после сорока тысяч лет неконтролируемой инфляции".

Вулкан: "Почему бы просто не купить компанию и получить миньки бесплатно?"

Альфарий: "Если ты найдешь мне другой Империум, я, может, так и сделаю".

Вулкан: "Черт, такими темпами, какими идет этот фик, мы скоро начнем видеть параллельные измерения!"

Робаут: "Почему бы просто не купить вместо этого Вармашину?" (Warmachine)

WARMACHINE - PLAY LIKE YOU'VE GOT A PAIR!!

Вулкан: "Что это нахрен было?"

Альфарий: "Кто-нибудь, скажите Вармашина еще раз..."

WARMACHINE - PLAY LIKE YOU'VE GOT A PAIR!!

Альфарий: "Уже не надо, это сработало".

Вулкан: "Пожалуйста, больше так не делай. Ты мог бы убить Сквига тестостероном, который упакован в этот слоган".

Альфарий: "Согласен. Мы можем быть Примархами, но есть же предел и для оваций. Ладно, сколько нам еще до Полей Славы?"

Лейтенант: "Две недели, сэр"

Альфарий: "Что?!?"

Вулкан: "Мужик, у тебя что, включен режим Реалистичного Полета Через Варп?"

Лейтенант: "О, прошу прощения, сэр. Мне переключить на Удобство Повествования?"

Вулкан: "Давай, мы вроде как торопимся".

Лейтенант: *щелкает переключателем* "Мы уже здесь, сэр".

Робаут: "Ох ни х**..."

Вулкан: "Ох ни-" *бросает взгляд на Робаута* "-хрена..."

Альфарий: "Да чтоб **** меня в **** с **** внутрь ****** вместе с ***** на свою ***** с ***** на боку".

Вулкан: "И о чем это все было?"

Альфарий: "Извини, я подумал, если я накидаю случайных бипов в речь, это будет звучать круто. Я переборщил?"

Вулкан: "Слегка..."

Робаут: "Раз мы тут, я могу собрать команду, йоу, и выкатить охрененные прокачанные тачки, что мы собрали на последнем сезоне Рино на Прокачку".

Вулкан: "Кто-нибудь, спасите меня..."

Альфарий: "Извини, Супермен работает на меня. Как и большая часть Лиги Правосудия..."

Вулкан: "Скажи сразу, что тебе не принадлежит?"

Альфарий: "Это" *он указывает на пустынный мир под ними*

Вулкан: "Ага. Немного 'Полей' Славы там внизу"

Робаут: "Держу пари, там есть Песчаные Черви..."

Альфарий: "Вот это оригинальная концепция".

Вулкан: "Баста, карапузики, пора выезжать".

Спустя несколько часов и одну плохую посадку...

Альфарий: "Где ты взял этого пилота?"

Робаут: "Да так..."

Альфарий: "Хмм... ?"

Робаут: "OK, он был моим стилистом-парикмахером – я типа сказал ему что он может поводить мою колымагу, когда я в следующий раз выведу ее на колею..."

Альфарий: "Что ж… он молодец, что умер… иначе я б его убил самостоятельно".

Робаут: "Эй, мужик, остынь. Все типа круто. Расслабься, мужик..."

Вулкан: "Так, мне уже надоел ты и твоя манера 'хочу быть черным парнем'. Ты не черный парень; ты бледный белый чувак, который хотел бы быть черным!"

Альфарий: "Хочу прервать этот спор, который приближается к опасным границам удивительно быстро, но мы Космические Десантники. Мы можем менять цвет кожи в любой момент когда захотим. Мы можем принадлежать к любой этнической группе – мы самая политкорректная военная сила в истории!"

Вулкан: "Хорошее замечание, брат, но факт остается фактом – ты можешь выглядеть черным, и в этой жаре мы все так выглядим, но внутри" *бьет себя в грудь* "ты не черный".

Альфарий: *проверяя, как он выглядит по отражению на своей броне* "Хмм... это плохо, что я выгляжу как Крис Рок?" (Chris Rock)

Вулкан: "Возможно, если учесть что пять минут назад ты выглядел как Том Круз ". (Tom Cruise)

Робаут: "А вот это уже достижение".

Вулкан: "Тут мы солидарны. Ладно, в любом случае, мужик, кончай уже этот маскарад, я помню, ты был весь такой стойкий и серьезный. Что случилось, мужик?"

Робаут: "Это был ужасный опыт... так много лет назад..."

Альфарий: "Стоп... у нас тут флэшбек?"

Вулкан: "Нет, если у меня здесь есть хоть полслова. Роб, расскажи нам здесь и сейчас".

Робаут: "Ладно. Это вообще не важно. Я вызываю тебя, Вулкан?"

Вулкан: "Чего?"

Робаут: "Соревнование; я докажу тебе, что ты не единственный везучий черный парень в этой семье!"

Вулкан: "...чего?"

Робаут: "Мы решим это как мужчины! Я вызываю тебя… на драг!!"

Вулкан: "Чего?!?!"

Робаут: "Ты принимаешь вызов?"

Альфарий: "Что? Сейчас? Парни, у нас тут есть вселенная, которую надо спасать!"

Вулкан: "Очень хорошо. Вызов принят!"

Альфарий: "Это безумие!"

Робute: "Хиггинс, доставай Блю Мобиль..."

Космодесантник салютует, затем убегает к севшему судну. Через непродолжительное время на рампу выкатывается Рино с гораздо большим количеством мехов и неоновых лампочек, чем должно быть разрешено законодательством.

Робаут: "Представляю вам Блю Мобиль, перепрокачанный супер-хотрод фигли-мигли колеса-вертятся магнит-для-телок феномен! Выбирай себе колымагу, Вулкан!"

Вулкан: *отрывисто показывает пальцем через плечо* "Бетти сюда".

Робаут: "Это старье? С чего ты взял, что у нее есть шанс?"

Вулкан: "Потому что пока ты покрывал свое корыто бесполезным хламом, я заменил движок на тот, что разработан для развед-Химер Саламандр, с встроенным азотным впрыскивателем. Короче, мужик; меховые кубики ни хрена не прибавляют скорости".

Робаут: "Мы увидим... ХИГГИНС!"

Хиггинс: "Носороги, выезжайте к черте!"

Альфарий: "Не могу поверить, что они это делают… вы оба тупицы, я надеюсь, вы это понимаете!!"

Кто победит? Кого это волнует? Найдите ответы на эти восхитительные вопросы в следующих нескольких частях Примархов!!

= = = = = = = = ***ГЛАВА ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ*** = = = = = = = =


(читать, переводить и писать речь Жиллимана – это почти физически больно. Я требую молоко за вредность – прим. перев.)



 

@темы: Примархи. Сезон 1

Любимые книги

главная